관계자 외 출입금지

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 마른장마가 계속 되다가 7월로 접어드는 순간, 무거운 공기는 밖으로 나가지만 않으면 괜찮았다. 에어컨 시스템 덕분에 상쾌한 생활을 하고 있는 여름날은 몇일전의 비따위는 기억하고 있지 않았다.

 

탁상의 달력에는 생일이 과장되게 표시되어 있었다. 7월 22일 금요일, 히로키 생일. 빨간색 동그라미가 정신없이 쳐져있고, 누가 붙인 스티커인지 하트가 몇개 붙어있고, 그리고 누가 쓴 글씨인지 모르겠지만 정말 화려하게 히로키 생일이라 적혀있었다. 달력을 멀찍이서 봐도 이 날이 무슨 크리스마스보다 더 특별한 날 처럼 보였다.

 

사실 히로의 상태는 지금 당장 퇴원해도 문제는 없었다. 퇴원하고 통원치료 해도 되지만 부모로부터 아무런 연락도 없고, 보호자랄까 감시자랄까, 하여간 그 사람들에게 경고를 한 이후로는 특별한 연락이 없었다. 퇴원일따위 관심도 없는 모양이다. 돈에 문제없는 부유층들이 흔히하는 의료쇼핑보다 더한 게 요양차 침대에 누워있는 일이다. 종종 있는 일이지만 병실에 여자를 부르는 경우도 있다. 아무리 그래도 본인의사는 물어봐야 될 것 같아서 퇴원일에 대한 상의를 하려고 전화를 걸었다.

 

그 일 이후로 종종 내쪽에서 전화를 거는 일이 많아졌다. 하지만 히로가 자는지, 아니면 다른일에 집중하고 있는지, 혹은 자리를 비우고 없을지도 모른다는 생각에 직통으로 거는 일은 없었고, 너스실에 한 번 전화를 해서 히로방으로 전화를 돌려주는 형태를 취했다.

 

[7병동 입니다.]

 

"타치바나 슈 입니다."

 

[아 쌤~ 쌤 쌤, 곧 있으면 마에다군 생일인데~ 서프라이즈 해줄까요? 할꺼죠?]

처음의 점잖음은 어디가고 바로 발랄한 목소리가 돌아왔다. 요시다상인가...

 

"제가 준비 다 해뒀어요."

 

[워호~]

 

"히로한테 전화할꺼니까 방해하지 마세요들~"

 

[그 날 저희는 바쁠 것 같은데요.]

 

"네? 그래요?"

 

나는 놀라서 바보같은 질문을 했지만, 눈치빠른 수간호사는 그 자리를 비워주는 거였다.

 

[꺄르르르~ 쌤 연애한대요♪♬]

 

"연애는 무슨. 혼자 좋아하는 거 알잖아요."

 

[네 생일 축하한다고 전해주세요.]

 

수선생님의 목소리는 뭔가 좀.. 무서웠다.

 

"네, 매번 고맙습니다."

 

[에이~ 다 그렇게 시작하는 거죠. 팟팅팟팅!!]

 

"그런가요.. 히로는 지금 자요?"

 

[아뇨, 깨어 있어요.]

 

"그럼 전화 돌려주세요."

 

누가 뭐래도 저들은 내 조력자이고, 그리고 가장 큰 힘이 되는 사람들이다. 히로에게 있어서도 그렇고.
전화 연결음이 한참 들린다. 이 시간이 가장 초조한 시간이다. 히로가 자리에 있고, 전화를 받을 수 있는 상황인데도 혹여나 전화를 받지 않을까 하는 두려움. 그래서 한 번 더 확인차 너스실에 전화를 해서 돌리지만 그래도 불안하기는 마찬가지다. 전화를 받는 건 히로 그건 그의 자유의사다. 내가 싫으면, 전화를 받기 싫다면 받지 않을 권리도 있는 것이다.

 

[여보세요.]

 

담담한 말투로 전화받는 히로.

 

"마에다군?"

 

[쌤~]

 

반갑게 전화를 받는 순간 안도한다. 전화를 받아준 그 자체로 행복하다.

 

"안잤네?"

 

[어. 말똥말똥한데?]

 

그렇게 말하며 눈을 떴다 감았다를 반복하는 히로를 떠올린다. 히로는 정말 예쁘고, 귀엽다.

 

"요즘 낮잠도 안자고 다 나았네. 퇴원해야 겠다."

 

[어어? ....그렇지.]

 

당황한 목소리가 여기까지 들려온다. 퇴원이란 말이 싫은건가. 나도 싫은데.

 

"그래서 그런데 다다음주 금요일에 약속있어?"

 

다다음주 금요일, 히로의 생일. 그 날 약속이 없다고 한다면 뭐든 해주고 싶다. 일부러 퇴원을 늦게 잡는 이유도 그런것이다.
 
[약속? 없는데?]

 

"어? 그래? 그럼 퇴원전에 나랑 잠깐 바람쐬러 갈까?"

 

[퇴원전에? .......좋아.]

 

"퇴원은 25일쯤으로 생각중인데, 어때? 부모님껜 그렇게 통보하면 될 것 같고"

 

[.... 그건 쌤이 결정하면 되는 거 아냐? 난 상관없어.]

 

퇴원이 불안한건지, 아까부터 목소리가 영 어둡다. 퇴원이야기는 그만해야겠다.

 

"그런가? ....뭐 불편한 거 없어?"

 

[응. 없어. 그나저나 디저트는 나 아이스크림 먹고 싶은데....]

 

지난번 일 이후로 내가 종종 전화하면 히로는 불쑥 뭐가 먹고싶다거나 하는 이야기를 내게 직접하게 되었다. 지금껏 사다준 것에 대한 불만도 없었지만 이게 먹고싶다 저게먹고싶다 하는 요구가 늘었다. 물론 나야 바라던 바이지만.

 

"아이스크림? 하겐다즈면 되지?"

 

[응!]

 

퇴원얘기할 때와는 사뭇다른 밝은 목소리. 아이스크림에 환호하는 거다.

 

"딴건 더 없고?"

 

얼른 가려고 차키를 쥐고 자리에서 일어났다.

 

[응. 없어.]

 

"그래~ 금방 사갈게~"

 

[응.]

 

전화를 끊었다. 송수화기를 들고 있는 상태로 후크스위치를 누르고 전화를 정확하게 끊고는, 혼자서 송화부분에 뽀뽀했다. 히로가 알면 싫어하겠지만 히로와 전화를 끊고나면 매번 기도하듯 키스를 했다.

 

 

*****

 

 

날씨는 맑았다. 잠깐 비가내렸었는지 찌든듯한 느낌은 잠깐 소강상태였다. 하지만 다시 찜기에 올라가는 듯한 느낌. 몇년전부터 비오는 행태가 이미 소나기를 넘어선 스콜같이 내렸다. 여름의 찜통같은 더위는 자동차 안이 더했다. 그나마 다행인게 지하주차장에 주차되어 있었던 차량 내부온도는 외부에 주차된 차량보다는 사람이 들어갈만한 공간이었다. 에어컨을 켜고 바로 나가보면 답답했다. 숨쉬는 공기부터가 무겁고 먹기 싫은 공기를 삼키는 느낌이 들었다.

별로 멀지 않은 거리를 가서 쇼핑센터의 고층 주차장 빌딩에 주차를 해놓고 아이스크림을 사러갔다. 여름시즌 한정으로 나온것도 챙겼다. 초코민트나 커피바닐라 같은 건 좋아할 것 같은데.. 레몬 진저는... 좋아하려나? 모르겠지만 일단 다 사고 보자 싶어서 챙기고 기본 초콜릿과 바닐라, 딸기와 쿠키앤크림은 파인트로 샀다. 양손 가득 아이스크림을 산 기분이 들지만 기분은 부족했다. 좀 더 많은 걸 주고 싶은데... 병실 냉동실이 얼만큼 꽉꽉 차있는지 생각지도 않고있는 슈는 미니컵으로만 대충 10개가 넘어보이는 봉투를 아이스패킹해서 차에 실어 병원으로 향했다.

 

"오늘은 하겐다즈네요~"

 

확연히 구분되는 무게와 부피의 아이스크림 두 봉투 중 적은쪽을 간호사들에게 건냈다. 인원은 저쪽이 더 많은데도 말이다.

 

"와아~ 잘 먹을게요 쌤♡"

 

"이건 히로꺼니까 잘 챙겨주세요. 히롤 퇴원스케줄이랑 해서 차트 확인해주세요."

 

"네네~"

 

묵직한 봉투는 히로꺼고, 1인 1컵에 파인트 2, 3개 더 들어있는 가벼운 쪽이 자기네들꺼라지만 그 사랑의 무게차이에 불만을 가지는 이는 없었다. 덕분에 얻어먹는 거니 말이다. 병동에 넘겨주고 내려오니 금새 전화가 왔다.

 

[잘먹었어.]

 

히로다.

 

"잘됐네. 맛있었어? 많이 녹진 않았고?"

 

[어, 괜찮았어.]

 

"응. 그래."

 

[고... 고마워.]

 

"뭐, 이런거가지고."

 

고맙다고 하니 괜스레 웃음이 났다.

 

[바빴을텐데.]

 

"별로 안바빠."

 

안부인사는 좀 머슥했다. 딱히 할 말이 없달까..

 

"전화 끊자마자 비 내리더니 지금은 또 개었네."

 

[그러게. 날씨가 이상해.]

 

"뼈, 쑤신대는 없지?"

 

수화기 저편에서 배잡고 웃는 소리가 들린다. 히로가 웃는다.

 

[쌤은 무릎 아프고 그래?]

 

"부러졌던거 다시 붙여줬더니. 난 무릎 깨먹은 적 없는데?"

 

또 한참을 웃다가 말을 잇는다.

 

[딱히 쑤시거나 그런거 잘 모르겠어.]

 

"아직 젊네."

 

[안 어려. 다컸다고.]

 

무료하게 전화 받고 있다가 어른이라고 주장하는 아이의 모습은 멋지다. 귀엽기도 하고. 그리고 사랑스럽다.

 

"뭐가 안어려. 그게 다 큰거야?"

 

아직은 작은 키에, 그리고 작은 똘똘이가 생각났다. 좀 더 크려면 잘먹고 잘자야 되는데.

 

[다 컸지. 나 혼자서도 잘 지내.]

 

아이는 이맘때쯤 독립심이 가장 강할지도 모른다. 특히 남자애들일 경우.

 

"그래. 아직 더 클 수 있겠더라."

 

[.... 씨.... 남의 키 가지고!]

 

키 이야기 한 거 아닌데. 뭐 그 쪽 이야기 하면 싫어할테니. 그냥 다른 이야기를 해야지.

 

[우유 많이 먹고 쑥쑥 클거거든?]

 

"들어올 때 보다 키 더 큰 거 알아?"

 

얼마전에 재검사 했을 때 키도 좀 더 컸고, 몸무게도 적당히 늘었다. 잘 먹인 보람이 있네. 하고 훈훈하게 검사 결과지를 보다가 든 생각이 엑스레이상에서 성장판이 아직 열려있는 거였다. 아직 잘먹고 잘자면 좀 더 클 수 있을건데. 지금 충분히 귀엽고 예쁘지만. 작은 거에 컴플렉스를 느낀다고 하면 잘자라고 권해줘야지. 그리고 밤에가서 키스해야지.

 

[....그래?]

 

몰랐다는 말이다. 물론 아직 성장기이고 다른쪽 재생에 힘쓴다고 키가 그만큼 자라는 걸 잘 못느꼈을 수도 있다.

 

"밤에 잠만 잘자도 쑥쑥 크니까. 게임 그만하고 자."

 

그리고 내가 밤에 키스하러 갈꺼니까 푹 자는거야.

 

[씨... 알았어. 잔소리는..]

 

"두 달 누워있는데 뼈도 붙고 키도 크고. 정말 성장기는 좋은때네."

 

[.......그래도 쌤보다는 작아.]

 

작은게, 컴플렉스인가. 그리 작은편도 아닌데...

 

"그 속도로 크면, 나보다 더 커질지도 모르지? 20cm?"

 

[진짜?]

 

혹하는 게 너무 귀엽다. 이렇게 넌 밤에 잠을자고, 난 밤손님으로 갈꺼니까, 울 애기는 코~ 자요~

 

"응. 오늘도 힘들었지? 재활한다고."

 

[어어. 그래도 전보다든 덜 힘들어.]

 

"여유가 있는데? 다 나아서 그런가."

 

[맨 처음에는 꿈쩍도 못했으니까. 그 때보다는 훨씬 나아진 것 같아.]

 

"근육도 어느정도 자리잡고 재위치 잡으니까. 아픈것도 덜하지?"

 

[어. 아프지는 않아.]

 

"진통제 뺐는데. 몰랐지?"

 

[진짜? 몰랐어... 언제 뺀거야?]

 

놀란 목소리. 귀엽다, 히로.

 

"한, 일주일? 많이 괜찮아졌다길래 뺐지."

 

재활치료사들이 보고해준 걸 토대로 괜찮아졌다고 해서 근육이완제며 진통소염제며 조금씩 약을 줄였다. 재활 초반에는 아무래도 안쓰던 근육들을 다시 쓰고 하다보니 근육이 경직되서 아팠던 것들이 지금은 많이 괜찮아진 것 같았다. 큰 근육을 쓸 줄 알게 되고 어떻게 써야하는지 몸이 조금씩 익혀가고 그 몸이 단련되어 가는 게, 퇴원을 부추겼다.

 

[몰랐어... 그런 얘기 진, 진작에 해줬어야지.]

 

"진작에 얘기하면 뭐가 달라져?"

 

[....... 아니... 그래도...]

 

"왜?"

 

[...아냐. 낫고 있으니까. 상관 없어.]

 

"많이 나았어. 당장 퇴원해도 되는데."

 

안하려던 말을 꺼냈다. 히로 분위기가 뭔가 모르게 불안해보였다. 목소리에 떨림이 있고, 내가 알려주지 않아서 그런 거 같아서. 말을 내뱉고 하지 말걸 이란 후회도 했다. 한참 수다스럽다가 갑자기 말이 끊겼다. 전화기로 이어진 시간이 흐르고 있을 뿐, 둘에게서 아무 말도 나오지 않다가 히로가 그 정적을 깨트렸다.

 

[당장 퇴원해도 되?]

 

"....퇴원하게?"

 

[.... 그래도 퇴원시키지 않는 이유가 있을거아냐.]

 

내가 보고 싶으니까. 계속 같이 있고 싶고. 집에가면 못보잖아.

 

[내 담당의사 쌤이니까. 하자는 대로 할게.]

 

"개인적인 욕심?"

 

사실대로 말했다. 히로가 결정할 일이니까. 약을 마음대로 감량한 것에 대해서도 조금 불만을 가진 모양이니까. 이야기 해야지. 내가 널 가둬두고 있는 거라고.

 

[어?]

 

"아냐, 답답하면 퇴원해."

 

[아냐. 괜찮아. 쌤 생각있을테고.. 집도 답답하고.]

 

"그냥, 같이 있고 싶어서."

 

같이 있지는 않지만. 그래도 같이 있는 거잖아.

 

[아........]

 

"퇴원 하고 싶으면 얘기해."

 

[.....알았어.]

 

"일찍자고"

 

[알았어. 내가 쌤 키는 넘는다.]

 

"큭 그래. 쑥쑥커서 나보다 커져라."

 

[씨... 말 안해도 그럴꺼야!!]

 

"알았어~ 쑥쑥 잘 크게 고기반찬 많이 해줘야겠네~"

 

[자꾸 놀릴래? ....... 나 소고기.]

 

"소고기? 알았어. 또?"

 

[없어. 그거면 되.]

 

"저녁에 소고기 스테이크로 사올까? 한 400g 먹을래?"

 

내가 말하면서도 어의가 없어서 피식 하고 웃음이 새나온다.

 

[와!!!!!! 먹을래 먹을래!!!]

 

한창 성장기라 그런지 고기에 대한 탐욕이 엄청났다. 금새 밝아지고 고기를 원했다.

 

"외출할... 사올게."

 

너무 좋아해서 같이 나가서 먹을까? 외출할래? 라고 말할 뻔 했다. 보고싶다. 우리 히로...

 

[.... 당장 안 사와도 되니까, 천천히 갔다와.]

 

"어, 응.."

 

그걸 들어버려서 서먹해졌다. 뭐라 마무리 지었는지 모르겠다. 전화를 끊고 매번 하는 키스도 제대로 하질 않고 머리를 감싸쥐었다. 내쪽에서 보고싶다고 말을 하면 어떻게... 그래도 아직 저녁시간은 넉넉하게 여유가 있었다. 긴자에 종종 가던 스테이크 집에 예약전화를 했다. 포장한다는 말에 의아해했지만 준비해준다고 말했다. 고베산 고급 와규로 구워주는 곳이라 200g당 2만 3천엔 하는 곳이지만 코스로 먹으면 3만 4천엔  하는 곳이다. 그걸 고기만 구워서 간다는 것도 참 미안한 일이다. 다음에 퇴원하면 히로랑 먹으러 가야지 하고 찜해놓은 곳이긴 하지만.. 사이가 언제까지 좋을지는 사실 미지수이다.

그렇게 긴자에 나가서 스테이크를 포장 받아서 먹이고 어쩌다보니 수술을 들어가서 느즈막한 시간에 퇴근전에 차트를 열었다. 이미 불 끄고 잠들었다는 히로의 차트를 보고 병동으로 올라갔다. 잔다고? 이 시간에?
평소 같았으면 아직 게임하고 놀 시간에 전화상으로 일찍 자라고 했더니 자고 있었다. 퇴근 전에 보물을 찾은 기분.

 

[자요?]

 

"네. 불 꺼져있던데요."

 

앞 뒤 잘라먹고 이야기 해도 알아듣는 간호사. 불만 꺼져있다고 자는 게 아닌거 알지만 간호사들은 랜턴을 들고 다니며 자는지 아닌지 확인까지 한다. 수면시간 체크도 그들을 일이다. 뭐 보통은 안하겠지만 히로는 전담 간호사들이 있을 정도니까.

 

'말 잘 듣는데?'

 

내심 기쁨이 발걸음에 나타났는지 뒤에서 뭐라고 하는 잔소리가 귓등으로 스쳤다. 티날정도로 하지 말라는 말은 지켜야 하지만 아무래도 히로의 보드라운 살결을 만지면.. 안될꺼다.

문을 열고 들어가니 역시나 자고 있었다. 일정한 간격으로 오르내리는 가슴께에 손을 넣었다. 두근거리는 느낌. 그리고 살짝 벌린 입술은 먹어달라는 표정을 하고 있었다. 그 입안을 침범했다. 그 날 그랬던 것 처럼 여기까지 해야지 하면서도 더 원하게 된다. 맛보게 되면 입이 더 가고, 손은 움직이고 있었다. 가슴께를 벌려서 도드라진 부분에 입을 대었다. 새콤한 맛이라도 날 것 같지만 달콤함이 퍼졌다. 주변에 도장 찍으면 혼날꺼니까. 조심히 옷을 잠그고 자리를 뜨려고 했는데, 여기는 괜찮지 않을까? 하는 생각에 바지를 내렸다. 자고있는 페니스를 손으로 깨웠다. 히로의 입에서 '으음...' 하는 소리가 들렸지만 깨진 않은 모양인지 음으... 하고 다시 잠에 드는 듯 했다. 귀여운 그곳은 조금 만지작 거리자 딱딱해졌다. 적당히 좋은 모양을 하고 있는 그것을 입에넣고 오믈거렸다. 주머니를 쓰다듬고 한창 열을올리고 있는데 부스럭, 히로가 깼다. 눈을 반쯤뜨고 맹- 하게 쳐다보는데 패닉상태가 몰려왔다. 머리가 어지럽고 주변이 핑 돌았다.

 

"쌤...? 키스...."

 

촛점이 제대로 맞는듯 하다가도 다시 잠에 빠졌다.
다행인건가? 괜찮은건가? 근데 왜 날 보고 이쪽은 더 반응하는거지? 키스 해달라는 말인가...?
한참을 쳐다보고 있다가 키스를 했더니 아랫쪽이 더 커졌다. 혹여 주변에 튈까봐 콘돔을 씌우고 좀 더 자극했다. 키스를 하며 한 손으로는 가슴을 만지작 거리며 감싸쥔 손을 위아래로 움직였다. 거친 숨소리가 한참 되다가 원하는 게 흘러 나왔다. 콘돔안에 쭉쭉나온 흰 액체와 사그러드는 그 중심을 어루만지며 마무리를 했다. 마지막으로 키스 한 번 더하고..
옷을 다 정리 해놓고 아무일도 없었던 듯이 병실을 나왔다. 매일밤 이럴 수 있다는 보장도 없지만, 다음날이 사실 제일 두려웠다. 나쁜 짓을 해서 두근거림이 멈추질 않았다. 내일, 히로가 뭐라하지 않을까. 무서워서 잠이 오질 않았다. 또, 그 때처럼 화내고 하면...

 

 

*****

 

억지로 약을 먹고 잠든 듯 했다. 제대로 잠을 못자서 약을 먹었지만 제대로 못잤다. 뜬눈으로 침대에서 누워만 있었던 것 같은데 약을 먹은 탓인지 어지럼증과 두통이 더 심했다. 나 자신에게 구역질이 났다. 내가 해놓고 후회하는 것도 아닌 미움받을 짓을 해놓고 사랑받기를 원하고 있다.

 

[쌤, 나야.]

 

병동에서 오는 히로의 번호는 당연히 숙지하고 있다. 하지만 수화기 건너로 들리는 목소리를 들어도 믿기지 않았다. 먼저 전화가 온 것이다.

 

"아.. 마에다군.. 잘 잤어요?"

 

조금은 어색한 인삿말이었다. 하지만 아무렇지 않은 척 해보았다. 자고 있었으니까, 기억에 없을거야. 역한 냄새가 났다. 나 자신에게서.

 

[바빠?]

 

"아니 얘기해."

 

평소와 다를 게 없었다. 다를게 없으니까 티내지 말아야지. 난 어제 널 희롱했지만 넌 그걸 모르니까. 이렇게 자기정당화 하는 자신에게 구역질 나서 토할 것 같은 기분이 들었다. 그게 내 자신에 대한 것인지, 아니면 수면제 부작용인지 그런건 지금 중요하지 않지만.

 

[아- 어제 소고기 스테이크 잘... 먹었다고]

 

조금 쑥쓰러운 듯 말하는 히로는 분명 귀엽다. 그러고보니 어제 스테이크를 포장해서 들고와서 줬었구나. 갖고오느라 식었을지도 모르는 그 스테이크를 먹고도 맛있다고 해주었다. 다음엔 데리고 같이 가야지 라고 약속도 못하는 입장에 있으면서도 기뻤다.

 

"맛, 있었어?"

 

[응. 오늘 아침도 맛있었어. 푸딩, 쌤이 사준거지?]

 

"응, 푸딩... 출근길에 사왔지.."

 

아무래도 밤에 있었던 일은 아무것도 모르는 것 같다. 자고있었으니 당연한 거겠지.

 

[잘 먹었다고. 그냥... 인사하려고......]

 

전화를 하면서 사실 히로의 이야기를 제대로 듣지 않고 있었다. 별 대단한 말을 하는 건 없지만 그저 고맙다는 인삿말일 뿐인데, 처음 건들였을때 소리치며 혐오하는 눈빛으로 쏴보는 히로가 떠올랐다. 전화로도, 그렇게 말하는 것 같았다. 하지만 지금은 아니었다. 아닌데...

 

[.... 무슨 일 있어?]

 

"으응.. 아니.. 어제는.. 잘 잤어?"

 

말을 돌렸다. 아니 확인하는 말이다. 잘 잤는지, 자면서 무슨일이 있었는지 어렴풋이라도 기억하고 있는 건 아닌지. 확인하고 있었다. 분명 나는 확인하고 있는 것이다.

 

[그 시간에 잔 거 오랜만이야. 잠 안올 줄 알았는데... 그래도 잘 잤어. ....쌤이 키 큰다고 해서 한 번 해본거야.]

 

"중간에 깨거나, 하진 않고?"

 

[어, 그러지는 않았는데.]

 

"피곤하거나, 이상한 것도 없고?"

 

[....? 없는데?]

 

"..... 그래?"

 

나는 히로가 알기를 원하는지 모르길 원하는지 순간 불분명했다. 내가 보내는 일방적인 애정표현을 거절하지 않고 있는 히로에게 인정받고 싶은 것인지, 아니면 희롱하는 나를 혐오하는 말을 던지지 않는 상황이.

 

[밤낮이 바뀌어서 그런가. 좀 피곤한데.]

 

"피곤해?!"

 

생각지도 못한 말에 큰소리를 쳤다. 상대도 당황했는지 한참 말이 없더니 다시 목소리가 들렸다.

 

[....... 뭐야. 나 아픈거야?]

 

환자에게 피곤하다고 소리쳐서 불안함을 야기하는 의사라니. 의사 실격이다. 정말 바보같다.

 

"아, 아니.. 밤낮이 왜 바껴?"

 

[게임.... 오랜만에 일찍 일어나 있어서 그런가.]

 

"푹 잤다며?"

 

[응. 그동안 게임하느라 늦게... 잤는데 어제 일찍자서 그런지 잘 잤는데 좀 피곤해.]

 

기억은 못하지만 몸은 피로함을 느끼는 건가. 당연한거지만 혹여나 알까봐 계속 캐물었고, 그러면서 스스로의 죄악감은 흐려졌다.

"피곤하면, 아니 낮잠자면 밤에 못자니까. 어.. 물리치료 받거나, 그.. 재활채료 하거나?"

다른 일에 몰두하라고 하면 게임을 하겠지... 보고 싶다.. 우리 히로..

 

"산책, 할래?"

 

보고 싶어서. 보기 싫다고 한 게 며칠전인데....

 

[어?... 그래.]

 

"응... 피곤한거 말곤, 괜찮지?"

 

[어. 괜찮은데... 왜 자꾸 묻는건데?]

 

"진료실..은 위험하니까 밖에서 보자. 같이 산책하게."

 

[....알았어.]

 

말이 끝나기 무섭게 전화를 끊었다. 바로 나올 준비를 하는건가? 히로의 전화를 끊을 때의 의식같은 전화 키스를 하고 수화기를 전화기에 올렸다.

반복되는 질문에 의심을 품는다. 만나지 않겠다고 한 게 얼마 안됐는데 보자고 불러내고. 이중적인 자기 자신에게 구역질이 났다. 머리가 아프다. 제대로 못잔 것도 한 몫을 할테고, 수면제 부작용도. 그리고 히로에 대한 죄책감도 모든 문제로 머리가 지끈거렸다. 자고 싶었다. 기왕이면 히로 품이라거나, 무릎베개를 하고 머리를 쓰다듬어 주면 좋겠다는 말도안되는 허상을 꾸면서. 사랑받을 수 없다는 걸 잘 알면서도 망상은 계속 되었다. 망상속의 나는 히로와 데이트를 하고 집으로 함께 들어갔으며 둘이서 침대에서 잠을 자고 다음날 먼저 일어나서 아침준비를 하는 내가 있었다.
그런 망상을 하고 있는 자기 자신에게 넌 왜 그렇게 애를 울려놓고 절교선언하듯 안본다고 한 상대에게 만나자고 하는 뻔뻔함을 가지고 있는지, 또 그러면서도 히로가 기억하지 못하고 있으니 매일 밤 널 찾아갈거야. 라고 말을 건내고 있는 자신이 분열하고 있었다. 망상장애에 이어서 이젠 분열증까지.. 점점 늘어나는 정신병에 약은 '마에다 히로키'라는 걸 너무 잘 알고 있다. 하지만 그 병의 근원 역시 '마에다 히로키'라는 것도 알고 있다.

 

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그렇게 내쫓듯이 히로를 내 몰고는 한참을 멍하게 있었던 것 같다. 한낮의 해는 더 길어져서 지금시간이 되서는 창문을 통해 직사광선 같이 눈을 부시게 만들었다. 눈이 아파서 눈물이 나는 거겠지. 왜 울고 있는지 알고 있지만 자신이 울고있다는 자각을 하면서도 스스로가 울고 있는건가? 라는 묘한 괴리감과 현실과 분리된 상념에 빠져있을 때였다.

 

쿵쿵ㅡ

 

책상을 치는 소리에 현실로 돌아왔다.

 

"쌤, 병동에서요."

 

전화를 했던 것 같지만 아마도 제대로 받지 않아서 진료실로 들어온 모양이다. 병동에서 별일이 아니면 전화도 안하고 이렇게 까지 찾지는 않을텐데. 아마도 히로문제로 전화 온 모양이었다. 사실 그러고 보낸 뒤에 걱정이 되서 받고싶은 마음과 그렇게 보내서 받기싫은 마음이 공존했다. 좋지만 싫은 이 애매한 마음은 그래도 좋은 마음이 더 크고 걱정되는 마음이 더 들기 때문에 전화를 받았다.

 

귀가 따갑도록 병동 간호사들이 쨍알거렸다. 싸울 기력도 없었다.

 

[쌤! 마에다군한테 대체 뭐라고 한거에요?! 울 애기 침대에서 무릎세우고 울잖아요!]

 

언제부터 '울 애기'가 되었는지, 울고있다는 것에 내가 얼만큼의 책임을 져야하는건지. 그 외에 병풍같이 있는 간호사들이 한 입씩 덜어서 말하는 것 같았지만 내용은 '히로가 울고있다'라고 밖에 인식이 안되었다. 히로가 왜 울어. 울고 싶은 건 내쪽인데.

 

"난 할만큼 했어요. 난 잘못한 거 없어요."

 

냉정해졌다. 아니 마음이 없다고 하는 게 맞는 표현일 것 같았다. 한참 이탈되어 있으면서 마음을 식히고 뇌로만 글자로 받아들이고 그에대한 감정없이 '상대의 말'에 대한 대답만 하고 있었던 것 같다. 자신을 분리해서 감정적이지 않고 주관적인 상태가 아닌 객관적으로 자신과 히로의 관계를 관철하고 있었다.

 

[근데 애가 울어요? 아무것도 안했는데? .....뭐 이런 남자가 다 있어?!]

 

대화하고 싶지 않다. 생각하기 싫다. 아무런 이야기도 아무런 상황도 이 상황이 도저히 좋아질 기미가 보이지 않고, 나는 무기력했다. 내가 할 수 있는 건 아무것도 없고, 히로에게 필요한 건 내가 아니다. 나 자신에게 정떨어졌다. 쓸모없는 놈.

 

"....저기요? 내가 갑인데요?"

 

입으로 내뱉으면서도 참 어이없고 쓸데없는 말을 했다. 간호사들도 그게 무슨 상관이고 그게 중요한거냐? 라는 말투로 상대했다.

 

[애가 물었다니까!! 얘기도 안해주고 몰래 울고있는데!! 갑이 중요해?! 애 울려놓고!!]

 

"그럼 나보고 어쩌라고.."

 

포기했다. 히로를 이렇게 포기하는 게 나을거란 생각을 했다. 포기하면 편하다고. 누가 그랬던 것 같은데...

 

"대체 뭐라고 하셨는데요? 마에다군은 그런 얘기도 안해주고.. 몰래 울기만 하고.."

 

상대가 어느정도의 냉정을 찾은 듯 했다. 아니 정확하게 말하자면 히로 전담 간호사들이 열을 내고 있었고, 수간호사가 상황정리를 하고 냉정하게 묻기 시작했다.

 

"그냥.. 보러 왔길래, 볼꺼면.. 그 정도의 각오는 하고 오라고.. 나도 보는 게 마냥 편하진 않아서.."

 

도움을 받아서 관계에 개선의 여지가 있는걸까? 라는 실낱같은 희망에 걸어보았다. 있었던 일을 설명했고 그에대한 피드백이 왔다.

 

[....선생님이 잘못했네요. 애를 왜 내쫓아요.]

 

"내가.. 대체.. 뭘.. 오지 말라고는 안했어요."

 

난 잘못 없다로 발뺌하고 있다. 하지만 내가 잘못했다는 것도 난 너무 잘 알고 있다.

 

[볼거면 각오하라는 게 오지말라는 소리 아니에요?]

 

잔소리가 2배가 되서 돌아왔다. 전화로만 하다가 만나겠다고 찾아온 애를 쫓아보냈다느니 부터 시작해서 용기를 내서 만나러 간 애를 그렇게 오지 말라고 내쫓았냐는 말까지.

 

"올꺼면.. 싫은 내색은, 안해야지"

 

[일단 간 게 중요하죠. 가서 선생님과 얘기 해보려고 했는데, 그게 잘 되지도 않고. 볼거면 각오 하라느니, 각오하고 간 애한테]

 

"얘기는 전화로 해도 되잖아요. 이마에 뽀뽀하는 정도로 그렇게 싫은티를 낼꺼면.."

 

각오하고, 온건가? 무슨 각오를 한거지.. 내가 막 건들여도 상관 없다는 그런 생각은 아닌 거 같은데. 아닌가? 좀 싫은티는 냈지만.. 그래도 안아도 된다고 했고, 키스하는 데 찡그리긴 했지만 밀쳐내지도 않았고..

 

[근데 직접 갔다면서요. 마에다군이 선생님과 얼굴보며 얘기하고 싶으니까 그런거 아녜요? 선생님 말씀대로 얘기는 전화로 해도 되는데..]

 

단순하게 싫어서 책임감없이 회피하고 있던 일들을 다시 생각하게 만들었다.

 

[꺄~ 이마에 츄 하셨어요?!]

 

"네, 이마츄 했는데 송충이 본 눈빛이면 나도 견딜 수 없네요. 그래서 내쫓았어요. 됐어요?!"

 

하고 심퉁난 목소리로 내가 되려 소리치고 있었다. 당근먹은 표정 아니라서 내가 절해야 되는거야? 그럼 피망먹은 표정까지는 괜찮은거냐고. 당근아니면 된거냐고? 라고 마음속에서 고래고래 소리치면서 통화는 계속되었다.

 

[저렇게 쪼잔해지다니..]

 

"쪼잔해서 미안하네요.."

 

있는 힘껏 삐뚤어진 목소리로 말을 했더니 상대방도 말실수 했던건지 '헙'하는 입막는 소리가 들렸다.

 

"그렇게 이쁜데 뽀뽀도 하지 말라니.. 오지 말라고.. 칫.. 전화해도 원하는 거 다 들어준다니까.."

 

[...... 쌤.....?]

 

"....... 히로?"

 

전화기 저쪽 상황이 갑자기 찬물끼얹듯 조용해졌다. 아니, 갑자기 조용해지고 히로키의 목소리가 들린듯했다. 히로가 받은건가? 아니면, 환청인가? 계속 조용했지만 설마 히로가 받았을까 하는 생각이 들었지만, 환청이라고 일관하고 싶었다.

 

"마에다군? 잘못들었나.. 요즘 히로 환청이 들리는 건가.. 적당히 좋아하기도 이미 글렀으니까, 히로 우는 거 서포트 좀 해줘요."

 

[씨.......]

 

흠칫. 간호사들이 쫑알대는 말도 안들리고, 히로 목소리가 들렸다. 나도, 참.. 많이 미쳤나보다. 라는 생각이 들었다.

 

"칫, 내가 해줄 수 있는 게 암껏도 없네. 뭐 달라는 거 좀 챙겨주고 필요한 거 있으면 얘기해줘요."

 

[씨발... 그럴거면 차라리 신경쓰지마!!!!]

 

"히로?? 마에다군? 마에다군?????"

 

전화가 끊긴 소리가 뚜- 뚜- 하고 들릴 뿐이었다. 히로가 맞았는데 아니라고 계속 부정하던 나는 죽었다. 그리고 그게 히로가 맞다고 하던 내가 움직였다.

 

 

 

그렇게 성큼성큼 다가와줬는데, 난 그런 히로의 걸음마를 밀어냈다. 힘들게 걸어와줬는데. 사고난 이후로 어린나이에 한참을 누워 있다가 재활치료를 하면서 겨우 앉아있고 겨우 걷고 힘들게 돌아다닐 수 있는 지금에야 되서 내게 다가와줬는데 난 그런 히로를 계속 무시하고 있었다. 밀어내고 있었다. 올라가는 엘리베이터에서 계속 미안한 마음이 들었다. 그렇게 와줬는데 내가 밀어내서 미안해. 엘리베이터에 내려서 너스 스테이션을 무시하고 바로 히로 병실로 뛰어들어갔다.

 

 

무릎을 끌어안고 울고있는 모습, 그 위로 이불을 뒤집어쓰고 남에게 보이지 않으려고 그렇게 웅크리고 가리고 있었다.

 

"마에다군?"

 

살아는 있는지, 석고상 같은 느낌도 들고, 죽은자의 방에 흰 천을 뒤집어 씌운듯한 그런 느낌도 들었다. 이 세계엔 더이상 없는 존재. 너와 나는 다른 공간의 존재라고 경계하고 있는 것 같았다.

 

"됐어요, 누나."

 

거절의 말. 내가 싫겠지. 마음의 방황을 접고 겨우 찾아갔더니 쫓아내기나 하는 나따위.

 

"미안."

 

"가세요. 저 잘게요."

 

그게 뭐였건 끌어안았다. 히로든, 석고상이든, 천을 뒤집어씌운 가구든. 그냥 내 마음의 위로를 하려고.

 

"....쌤?"

 

"내 맘대로 좋아하고,"

 

"......씨발 꺼져.."

 

"..... 미안..."

 

눈앞이 흐려졌다. 아마도 울고있는 거겠지. 콧등으로 흐르는 물은 내가 울고있다는 걸 감각적으로 알려줬다. 눈물 때문에 막혀서 코를 훌쩍거렸다.

 

"잘해주질 말던가 짜증나게.."

 

내가 울고있는 걸 알았는지, 뒤집어쓰고 있던 이불을 걷었다. 자연스레 내가 끌어안고 있던 히로는 내 품에서 벗어났다. 이불만 애처롭게 끌어안고 울고 있는 나와, 어른이 이런일로 우느냐는 듯 당황한 듯 쳐다보는 히로가 있는 병실은 정적이 흘렀다. 서럽게 울면서 '미안' 하다는 말을 자그맣게 흘리며 훌쩍이고 있으며 우는 것 조차 미안해서 끅끅 거리며 소리죽여서 울고있다는 걸 들키지 않으려고 노력했다. 뭘 잘했다고 우냐고 하는 엄마의 말이 더 슬프게 만들었다. 이불을 끌어안고 우는 얼굴을 안보이게 가리고 싶었다.

 

"좋아해서.. 미안해.."

 

이제 마지막이니까 꼭 하고 싶은 말은 전하고 싶었다.

 

"이제, 안괴롭힐게..."

 

숨을 죽이며 우는 소리 나지 않게, 내가 울고있는게 아니라고 하고 싶었지만 눈물이 흐르는 건 막을 수 없었다. 볼을 쓰다듬는 느낌도 들었다. 잘해주는 것도 괴롭히는 거라고 했으니까.... 이제 마지막. 진짜 마지막. 마지막으로 히로 얼굴 한 번만 더 보고, 포기해야지. 눈을 꼭 감고 눈물을 짜내고 히로를 쳐다봤다. 뭐라고 말하는 것 같았지만 제대로 들리지 않는다. 있는 힘껏 울음을 참으며 눈물을 삼켰지만 계속 눈물이 흘렀다. 뭐라고 달래는 말을 하는 것 같았지만 들리지 않는다. 내가 듣고 싶지 않는 것 뿐이겠지만 그냥 이 상황에서 벗어나고 싶었다. 히로와 마지막이라고 정했는데, 눈물 사이로 보이는 히로는 너무 예쁘다.

그러다가 히로가 꼭 껴안아준다. 다시 제정신이 드는 모양인지 뭐라고 하는 말이 들렸다.

 

"....전화할걸"

 

"전화? 전화.. 해도 되?"

 

전화, 해도 되는건가? 히로랑 마지막 아니어도 되는건가? 잘해주거나 괴롭히거나 그런 거 말고 전화는 해도 되는건가.

 

"어, 쌤이 전화만 하자고 그랬는데.. 내가 억지... 부린거지? 전화해. 힘들면 안찾아갈게. 미안."

 

내가, 전화해도 되는건가? 매일 히로 전화 기다리기만 하고 내가 전화하는 일은 없었다. 괜히 내가 전화했다가 불쾌해할까봐 전화조차 못하고 있었는데, 전화해도 된다고 한다.

 

"헤헤.. 전화해.."

 

마주 끌어안으며 히로가 전화하란 말이 좋아서 마주 끌어안았다. 방금까지 울던 아저씨가 끌어안고 전화해도 된다는 말에 울다가 웃으니.. 히로가 보기엔 난 정말 어처구니 없는 아저씨로 보이겠다.

 

그래도 기뻤다. 포기하지 않아도 되구나. 전화해도 된다는 말은, 받아준다는 말인가? 눈가에 맺힌 눈물이 볼을 타고 흘러 입술끝에 맺히다가 히로의 입으로 다가갔다. 키스, 받아줄까? 하는 두려운 마음도 있었다. 밀어내진 않았다. 싫어하는 표정은 사실 눈물에 번져서 보이진 않았지만 끌어안고 어루만지며 하는 딥키스에 당황한 몸은 확실히 뻣뻣했다. 싫지만, 싫은티를 최대한 나지않게 경직되어 있었다. 그래도 포기하지 않아도 된다고 하고 키스도 받아준거니까, 괜찮은거겠지?
맛있는 키스를 정리하고 아쉽게 입을 떼며 쪽하고 소리를 냈다. 품에있는 게 히로가 맞는지 다시 한 번 확인했다. 히로다, 히로랑 키스했지만 품에있는 히로는 날 밀쳐내지 않는다. 그 기쁨이 얼굴에 그대로 드러나고 있었겠지만 지금은 그런게 중요하지 않았다.

 

"전화할게"

 

".....어....."

 

품속에 있는 히로는 얼굴을 붉히고 부끄러워 하고 있었다. 여전히 귀여운 내 히로다. 

 

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들어갈 때와 사뭇다른 느낌으로 레스토랑을 나왔다. 주차한 차에 타고 집으로 가는 길에 또 물어보았다.

 

"뭐 해도 되?"

 

".... 왜 자꾸 물어봐?"

 

끈질기게 물어보니 귀찮은 모양이다. 하지만 확실히 해두고 싶었다.

 

"뭐 해도 되는지 어디까지 해도 되는지"

 

".....어디까지?"

 

"응 남들 보는데서 손은 잡아도 되는지 팔짱껴도 되는지 키스해도 되는지"

 

"남들 보는데서는....... 당신이 곤란하지 않아?"

 

"나? 별로 생각보다는 우리집 부모님들이 기대를 안해서 정말 다해도 되?"

 

확실하게 선을 긋는 게 아니라 내가 불편할꺼라는 식으로 말을 돌리고 있었다. 룸미러 너머로 히로를 보고 있었다.

 

"싫지않아. 다.. 다해도 되는데. 남들.. 보는데에서는"

 

힐끔 쳐다보았다. 눈치를 보는 듯 했다.

 

"애초에 그럴 생각으로.. 얘기한거니까. 아무생각없이 이라는거 아니라고."

 

그럴 생각으로 얘기한거라니?

 

"차에서는?"

 

"....밖에서 볼 수 있잖아. 유리때문에"

 

창을 두들기며 밖을 확인했다. 음영처리 되지 않은 앞유리는 밖에서 보면 안쪽이 다 투영되어 보였다. 누군가 볼까봐 라는 생각이겠지.

 

"그러니까 어디까지 해도 되냐고. 손만 잡아?"

 

"그렇게 룰, 정해야돼?"

 

"....... 내맘대로 하면 싫어할꺼면서..."

 

"아니.... 그게 어떻게 딱......."

 

무슨 생각을 하는건지 몸을 베베꼬면서,

 

"그렇게......"

 

몸을 베베 꼬면서 꽁알꽁알 거리는데 뭐가 그렇게 부끄러워서인지 모르겠지만 정확한건 모르겠지만 부끄러워 하는 걸 생각하는 모양이다. 정확하게 하고 싶었다.

 

"나~는~ 히로랑 같이 있으면, 어, 만지고 싶고 키스도 하고 싶고 키스하면 옷도 좀 벗기고 싶고 만지고 싶고 그런데"

 

말하면서 언성이 높아졌다. 아무래도 난 아직도 나혼자 좋아하고 키스하고 만지고 싶다는 마음이 드는 건 나혼자라는 생각이 드는 모양이다.

 

"히로는 차안에서 뭐 해도 되? 라니까 손 잡는다 그러고"

 

좀 진정해보려고 천천히 말하면서 목소리를 낮춰보았지만 화가난 건 어쩔 수 없었다.

 

"내가 언제, 어디까지 수도승으로 살아야 되냐고 묻고있잖아"

 

소리치진 않았지만 아무래도 화난 게 드러났을 것 같았다.

 

"레스토랑 시간 늦었다고 하니까 손잡으라고 그런거지. 나라고 안하고 싶은줄!!"

 

히로도 내가 화내다 보니 화난건지, 듣다보니 화난건지, 목소리가 커졌다.

 

"나랑, 뭐, 하고 싶어?"

 

화난 걸 꼭 참고 말했지만 그래도 참을 수 없었다. 히로도 화났다가 일단 차분하게 말을 꺼냈다.

 

"어. 다 하고 싶어."

 

"다?"

 

"한 번 더 말할까?"

 

화났고, 차분해졌었다가 다시 말을 하고 째려보았다.

 

"아.. 알아, 나도 좋아해. 그.. 내가 말 하는건.."

 

"애니까?"

 

"남들 보는 곳에서 어디까지냐는 거야, 애 어른 상관없어"

 

애라서 제대로 받아들이지 않는다고 생각하는 모양이다. 애라서 손 안대는 것도 아닌데. 그러더니 한숨을 쉬더니,

 

"보이지만 않으면 돼"

 

라고 말했다. 남들이 보는 게 그렇게 중요한가?

 

"유리로 다 보인다고 그래놓고.. 일단 알았어"

 

"썬팅이든 커튼이든 치면 되잖아. 왜 이 차는 안되있는 거야"

 

투명한 유리가 불만인 것 처럼 투덜거렸다.

 

"앞자리는 못해. 운전해야 되니까."

 

"주차를 구석진 곳에 하거나 주변에 인적이 없으면 되지"

 

계속 궁시렁 거리고 있는 히로. 차안에서 안된다는 게 아니라 누군가 보지 않으면 된다는 말인가. 전부 다?

 

"운전중엔 위험하니까 안되고"

 

"사람들이 짜증나게.. 눈 앞에 거슬리기나 하고.. 여기에 왜 오는거야 귀찮게.."

 

"평소땐 남들 보니까 안되고, 알겠어. 집에서 잔뜩 괴롭혀줄게"

 

"신경쓰이게나 하고.."

 

신경쓰이게 한 모양이다. 궁시렁 거리는 말이 다 들리는데 은근슬쩍 눈치를 보고 있다.

 

"뭘 그렇게 궁시렁 대는거야?"

 

"아무것도 아냐"

 

"그러고보니, 우리집 처음 오는건가?"

 

"어, 처음 가봐. 혼자 살아?"

 

히로의 말은 알아들었으니 화제를 바꿔보았다. 남들 보는데서는 손잡는 것도 별로 좋아하지 않으니까, 차안에서도 그 이상인 걸 할 수 없을 것 같았다.

 

"응. 혼자 살아서 좀 삭막해."

 

"삭막해?"

 

"응. 아무것도 없거든. 그래도 소파랑 침대는 있어."

 

".... 아무것도 없어?"

 

이해가 안되는지 보이지 않을 정도로 갸웃 거렸다.

 

"가보면 알아"

 

오피스텔에 도착해서 주차장으로 들어갔다. 지정주차제를 해서 내 위치에 주차하러 지하로 지하로 내려갔다. 지하 3층쯤 내려간 곳에 주차를 했다.

 

"다왔어"

 

안전벨트를 풀고 내렸다. 내가 앞서가고 히로가 뒤에 두리번 거리면서 쫓아왔다. 잠깐 기다렸다가 욕심을 부려보았다.

 

"손"

 

손을 내밀고 손을 달라고 요구했다. 약간 쑥스러워하는 표정을 짓더니 부끄럽게 손을 내밀었다. 난 덥썩 잡고 엘리베이터 앞에 가서 버튼을 누르고 기다렸다.

 

"히로"

 

"어?"

 

"좋아해"

 

"아... 알아!"

 

"좋다."

 

엘리베이터 앞에서 둘이서 함께 집으로 들어갈 생각에 즐거웠다. 히로는 얼굴이 빨개진건지 부끄러워서인지 고개를 살짝 숙이고 손을 꽉 잡았다.

 

"왔다"

 

엘리베이터에 탔다. 세대수가 많지만 엘리베이터에서 사람을 마주치는 일은 잘 없었다. 뭐 출퇴근 시간이 일정한 사람들이니 그 시간대가 되면 잠깐 바빠지는 것 같았지만 그래도 퇴근시간은 제각각이고 오늘은 크리스마스 이브였다.
히로는 먼저탄 날 따라 타면서 움찔 거렸다. 누가 보는 곳에서라도 손은 놓지 않았다. 거리를 걸으면 손을 놓으려나.

 

"CCTV있어 아무것도 안해"

 

"씨이..."

 

"왜? 기대했어?"

 

"무.. 무슨! 기대를 했다고 그래!"

 

"아니면 말고"

 

싱글 거리면서 장난스런 말을 건내니 그 말에 낚여서 버럭 거렸지만 그게 히로가 부끄러워 하는 것일 뿐, 본심은 좋아하고 기대한 게 틀림없다. 위쪽에 위치한 집은 야경이 좋아서 분양받았다고 했던 할머니 말이 떠올랐다. 엘리베이터가 좋은거라 그리 많이 걸리진 않았지만 아무래도 20층 정도 올라가는 동안 아무말도 없이 있는 건 좀 심심했다. 뭐라고 말을 걸려고 했지만 히로는 무슨 생각인지 골똘히 하고 있었다.

 

"다왔다."

 

"어"

 

알림음이 울리고 문이 열렸다. 세대수는 많은 편이지만 복도는 한적했다. 히로는 올려보더니 함께 늦지않게 내렸다. 손을 잡아 끌듯이 데리고 내려서 집앞에서 비번을 누르고 문을 열었다.

 

"들어와"

 

"어, 실례합니다."

 

집에 들어오면서 긴장한 모양이다. 혼자산다고 했는데. 집은 당연하게 아무도 없었다. 현관에 센서등에 점등이 되고 휑한 방이 보인다. 스위치를 눌러 원룸이나 마찬가지인 거실이자 침실에 불이 들어왔다. 신발을 벗고 올라와서 히로를 소파에 앉혔다.

 

"아무도 없어. 편하게 앉아. 마실꺼 줄까?"

 

"어어.. 아니 됐어. .......아니 물 줘."

 

집안을 두리번 거리며 들어와 소파에 앉아서도 여전히 두리번거리고 있었다. 집엔 아무런 장식도 없고, 소파, 그리고 그 한 켠에 침대가 있다. 넓은 편은 아니지만 아무래도 아무것도 없다보니 집은 더 넓고 휑해 보였다.

 

"물? 응"

 

그제서야 잡고있던 손을 놓고 주방쪽으로 가서 냉장고를 열고 물을 꺼내 잔에 담아 주었다. 물컵으로 쓰는 유리잔은 건내고 마시는 걸 잠시 보고 있었는데 히로는 물마시다가 갑자기 켈록거리며 사레들린 것 처럼 보였다.

 

"히로? 괜찮아?"

 

등을 토닥토닥 쳐주며 괜찮은지 확인했다.

 

"어, 괜찮아. 신경쓰지마."

 

내가 신경 안쓰게 생겼니? 라고 말을 하고 싶었지만 히로 자신도 부끄러운지 귀까지 빨개져서 고개를 숙이고 있었다.

 

"심심하지? 티비도 없어서."

 

"진짜. 아무것도 없네."

 

"응."

 

나는 드립백을 꺼내서 머그잔에 걸고 보온포트에서 따뜻한 물을 부었다. 드립백을 버리고 커피를 홀짝이며 히로 옆에 앉았다.

 

"집에선 다 되는거지?"

 

다시 한 번 확인했다. 히로가 싫다는 짓을 하지 않겠다고 했으니까.

 

"어어. 다 되"

 

옆에 앉으니 날 바라봤다. 행동을 하기에 방해가 되는 머그컵은 사이드 테이블에 올려두었다.

 

"일일이 안 물어도 된다고 했지?"

 

"어어. 그랬었어."

 

눈을 피하지 않고 마주보고 있다.

 

"딴소리하기 없기다."

 

"당신이나"

 

먼저 볼에 가볍게 키스해왔다. 히로가 내가 계속 확인해오니 움직이지 않는다고 생각하는 것 같다. 그렇게 받은 가벼운 키스는 내게 작은 즐거움이 되어서 입가를 끌어올렸다. 입술을 핥으며 내가 시작한 딥 키스는 히로가 목을 끌어안으며 더 깊어졌다. 둘의 혀가 얽히는 끈적함과 그리고 스치는 옷깃소리, 힘있게 빨아들이며 쯉하는 소리가 섞였다. 가슴께에서 머물던 내 손은 정장을 입고 움직임이 불편한 히로의 셔츠를 몇개 풀다가 자켓이며 넥타이며 풀어 벗겨버렸다. 한참을 그렇게 키스를 하며 어루만지다가 입이 떨어지니 침거미줄이 만들어졌다.

 

"히로,"

 

"어...?"

 

약간 몽롱한 표정으로 올려보고 있었다.

 

"좋아해"

 

큭 하고 코끝으로 웃어보였다. 품에 안고 목 뒤를 끌어안고 뒷통수를 끌어안고 숨도 못쉴듯한 키스를 하고 다시 입을 떼고 히로를 잠깐 내려다 보았다. 새빨개진 얼굴을 하고 얌전히 품에 안겨있었다. 넥타이를 만지작 거리고 있었다. 벗기고 싶은건가? 턱을 쓰다듬다가 볼 주변에 쪽쪽 거리다가 다시 입술을 겹치고 긴 키스를 했다. 바지를 벗길까? 싶어서 벨트를 풀고, 셔츠안으로 유두가 느껴져 더 괴롭히던 중에 히로가 실수로 입술을 깨물었다. 피까진 나진 않았지만 작게 '아'하고 입에서 튀어 나왔다.

 

"핥아줘"

 

아프니까 핥아달라며 노려보았다. 그 말에 입술주변부터 핥아주더니 쪽쪽 빨기도 하고 얼굴 전체를 애무하듯 키스했다. 열심히 키스를 해줄 때 내 손은 히로 셔츠를 다 풀어버리고 목덜미부터 쇄골을 지나 가슴라인으로 쓰다듬다가 유두를 꼭 집었다가 주변을 크게 겉돌듯 손가락으로 쓰다듬었다. 히로는 그 움직임에 놀라는지 느끼는지 흠칫흠칫 거리면서도 내 얼굴이며 귀를 핥고 쪽쪽 거렸다.

 

"히로, 만세~"

 

귀를 핥고 물다가 품에서 살짝 떨어져서는 말에 반사적으로 만세를 했다. 셔츠까지 벗겨서 상의는 완전 탈의 상태가 되었다. 거기에 맞춰 내 넥타이를 풀고 셔츠단추를 하나씩 풀더니 드러나는 속살에 쪽쪽 애무해준다. 등이며 가슴께며 손으로 쓰다듬으며 벨트를 풀어버린 바지도 벗길까 싶어서 아랫쪽으로 손이 내려갔다.

 

"읏.."

 

내 셔츠를 벗기고 목덜미에 입술을 대고 지분거렸다. 등을 쓰다듬어 주며,

 

"침대로 갈까?"

 

하고 물었다. 소파는 좁다. 뭔가 불편해서 말을 했는데 그 말에 움찔거리더니 고개를 들고 얼굴을 멍하니 보더니 입술을 사탕빨듯 핥고는

 

"어어.."

 

라고 대답했다. 그 모습이 너무 귀여워서 씨잇 웃고 히로를 끌어안아들고 침대에 내려놓자마자 키스를 하며 바지를 벗겨버렸다. 히로도 바지 벗기는 걸 도와주려는 건지 허리를 살짝 들어주었다. 잡아주던 손이 안정적이게 내려놓고 침대에 기둥처럼 중심을 잡고 있자, 그 팔 사이로 손을 뻗어 내 벨트도 풀었다. 키스하던 입은 광대에 쪽 귀에 잠깐 머물다가 목으로 쇄골로 내려가 가슴께에 내려와서 붉은 꽃을 핥았다. 히로는 머리를 쓰다듬다가 손을 내려 뒷목을 쓸고 어깨에 팔을 걸치고 날 지켜보고 있다. 혀가 몸에 길을 내리니 간지러워 죽겠다는 듯 몸을 부들거리고 떨렸다. 그 몸의 떨림이 잘 느끼고 있다는 증거인 듯이 바지를 벗긴 그 팬티 속은 머리부분이 선명하게 움직이고 있었다. 그게 너무 기뻐서 싱긋 웃어보였다. 그리고 그 다음 행동이 무엇인지 장난스런 웃음을 짓고는 팬티를 벗겨 입안에 넣어버렸다. 이미 말랑함보다 꼿꼿함이 느껴지는 중심을 아직 팬티는 젖지 않았지만 금새라도 첫물을 내놓았다.

 

"쌤... 아 씨발.."

 

좋아서 울먹이는 귀여운 목소리가 귀에 들어왔다. 쪽쪽 빨아들이고 볼을 움직였다. 뿌리부터 그 끝까지 빨아올려서 모양을 확인하듯 핥아올릴 때, '읏..' 하는 참는 목소리가 들렸다. 입에서 빼고는 기둥 주변이나 주머니를 혀끝으로 살살 달래기도 하고 혀의 면으로 핥기도 하고 입술로 쪽쪽 소리나게 도장도 찍어보았다.

 

"하..지마.."

 

이정도면 내놓아야 될텐데? 하면서도 열성적으로 히로는 참고 있었다. 말은 그렇게 하면서도 그 끝은 촉촉하게 울고 있었다. 지금이다 싶어서 한 손으로는 유두를 꼬집듯이 주물거리고, 한손은 엉덩이 허벅지를 쓰다듬으며 입은 바쁘게 기둥을 삼켜서 볼의 힘을 써서 쪽쪽 거렸다.

 

"하.. 씨발..."

 

한숨이 섞인 목소리로 참기 힘들다는 듯 쳐다보지만 그 눈빛이 더 부추기고 있었다. 예민한 살을 골라 쓰다듬고 핥고 빨아올렸다.

 

"쌤... 나 빼는건..."

 

거친 숨과 함께 말을 하지만 그런 말은 이미 들리지 않았다. 손바닥으로 유두를 뭉개듯 쓰다듬고 입은 여전히 쪽쪽대며 얼른 나에게 줘야지? 하고 달래고 있었다. 머리 부분을 혀로 핥으며 얼른 주세요를 외치며 선단부분을 열심히 공략했다. 애타서 힘쓰다가 참지못하고 토정했다. 그걸 낼름 핥아 먹었다.

 

꿀꺽-

 

하고 소리를 내고, 귀여운 표정을 하고 있는 히로를 보았다. 눈가가 그렁그렁 눈물이 맺혀있고 잠깐의 피크가 지나가 긴장이 풀려서는 한참 쳐다보고 있었다. 저 얼굴이 정말 귀여웠다.

 

"쌤"

 

"응?"

 

한참 움직이기도 싫을텐데 몸을 일으켜 입술에 도장을 찍었다. 볼을 감싸쥐며

 

"해줄까?"

 

하고 물어왔다.

 

"뭘?"

 

"쌤이 했던거.."

 

"괜찮아"

 

히로 옆에 드러누워서는 상체를 일으켰던 히로를 잡아끌어 품에 안았다.

 

"왜. 되게...."

 

"되게?"

 

보답하고 싶은건가. 난 히로가 품속에 있는 것 만으로 좋은데.. 꼭 끌어안고 있으니 조심스레 한쪽 팔을 들어올려 마주 안아주었다.

 

"같이 자고 갈꺼지?"

 

알몸으로 밀착하듯 끌어안고 머리에 볼을 부볐다.

 

"어.."

 

"힛.. 좋다"

 

얌전히 안겨있다가 한참 뒤에 되물었다.

 

"쌔.. 쌤 진짜 안해도 되?"

 

"뭘 더 해?"

 

"아니 쌤.."

 

"응?"

 

"당신도.."

 

아직 입고있는 바지에 손을 대며 내 상태를 확인했다. 왼손으로 속옷째로 만지작 거렸다. 그 손길을 한참 즐기고 있었다.

 

"안해도 돼?"

 

"뭘 할려고?"

 

"니도 했으니까 당신도"

 

오른손도 아닌 왼손이라더 어설픈 손길로 쓰다듬었다.

 

"응..."

 

목에서 올라오는 신음같이 대답해다. 사타구니 안쪽살도 만지고 툭툭치고 기둥잡기도 하고 바지앞섬을 다 헤집어놓았다.

 

"바지 벗을까?"

 

가슴에 입을 맞추다가 유두를 빨며 바지를 내렸다.

 

"어 벗어봐"

 

꼬물꼬물 거리며 홱 벗어 던졌다.

드러난 똘똘이를 어설프게 자위하듯 조물거리며 흔드는데 허벅지에 차가운 금속느낌이 들었다. 한쪽손은 엉덩이를 주무르고 있었다. 금속? 오늘 선물한 팔찌였다. 어설픈 손길보다 아마 그 팔찌의 차가움이 더 흥분하게 했다. 평정심을 유지하기엔 충분히 흥분해버려서 숨이 거칠어졌다. 히로가 솟아난 유두를 혀끝으로 핥짝거리고 허벅지에 느껴지는 차가운 팔찌, 손길에 숨결이 거칠어지고 참는듯한 신음이 퍼지고 있었다. 히로 머리에 손을 집어넣어 머리를 헝클어놓고 참지못하듯 튕기며 허리를 흔들었다.

 

"히로.."

 

등을 쓰다듬으며 내뱉은 상대의 이름은 얼마나 흥분했는지 목소리가 뒤집어져서 더 에로틱해보였다. 얼른 해달라고 독촉하듯 그 왼손에 손을 겹쳐서 위아래로 움직였다. 그 손끝에 얼굴이 머물러 머뭇머뭇 보더니 끝을 살짝 낼름거린다. 처음인듯 낯설게 머리부분을 핥았다.

 

"으응... 히로... 키스.."

 

키스를 해달라고 독촉했지만 소년은 자신이 했었던 것 같이 잠깐 주저했지만 입에넣고 배운 걸 그대로 해보였다.

 

"응?"

 

흥분해서 숨을 거칠게 쉬며 다리며 허리를 베베꼬며 키스를 요구했다. 그런 슈를 한참을 보다가 금새라도 울것같은 기둥입구를 쪽쪽 뽀뽀하다가 입에 조심스레 넣었다. 혀로 깔짝깔짝대는 서툰 움직임이지만 이미 충분했다.

 

"하아.. 히로.. 키, 스.."

 

키스하면 입이 거기서 떨어져서 입으로 올꺼라는 생각에 키스를 요구했지만 아랫쪽에 집중해있는 소년은 그걸 두 손으로 잡고 안쪽 살에 입술을 박아보기도 한다. 그 베베꼬는 움직임, 에로틱한 얼굴이 아마 소년을 더 제정신이 아니게 만들었다. 참고 싶었지만 끈질긴 소년의 애정표현에 사정했다. 사정하고 편안해져서 베베 꼬이던 몸이며 거칠던 숨소리가 잠잠해졌다.

여유가 생기고 히로 얼굴을 보니 티슈로 주변을 닦아내고 내 위에 올라와서 빤히 쳐다봤다. 얼굴에 묻은 거 모르나? 티슈를 뽑아서 얼굴을 닦아주고는,

 

"히로 야해"

 

라 말하니,

 

"당신이야말로"

 

라고 답했다. 얼굴을 마주해서 고프던 키스를 쪽쪽하려고 입에 혀를 넣었더니 뭔가 가득했다. 그 속을 핥아서 자기입으로 옮겨와 티슈에 뱉었다. 내 정액... 웩... 히로가 몸 위로 올라오니 뜨끈하고 딱딱한 게 하체에 느껴졌다.

 

"건강하네"

 

건강함을 쓰다듬었다.

 

"나 때문이 아니야!"

 

"나 때문이야?"

 

"야... 야하단 말이야 당신."

 

"그건 히로가 그렇게 만든거지."

 

볼에 쪽쪽하고 가볍게 키스했다.

 

".......쌤이 날 이렇게 만들었어."

 

책임지라는 듯한 말투로 하는 게 너무 귀여웠다.

 

"내가?"

 

"어어. 당신 진짜...... 미치겠다."

 

피식 하고 터진 웃음이 너무 귀여웠다.

 

"왜~~~~~"

 

앙탈을 부렸다. 내가 대체 뭘?

 

"너무 좋아. 너무... 좋아."

 

입술에 쪽 하고 도장을 찍었다.

 

"나도 좋아."

 

양 볼에 쪽쪽하고 입술에도 쪽쪽거렸다.

 

"쌤.. 나 키스하고 싶은데.."

 

그가 나에게 키스를 요구한다. 너무 좋다. 싱긋 웃고 딥키스를 하니 한 손으로 자기꺼를 조물거리고 있었다. 같이 만지작 거렸다.

 

"읍..!!"

 

소리를 꾹 삼켜눌렀다. 얼굴에 쪽쪽 키스하며 목을 끌어물듯이 키스했다.

 

"목에 힘빼봐"

 

목덜미로 입이 내려가 쪽쪽 물어뜯듯이 키스마크를 남겼다.

 

"윽..."

 

품에 기대왔다. 힘들어서 기대오는 게 귀여워서 귀에 속닥 거렸다.

 

"너무 긴장해서 그래, 힘빼봐. 이쁜 소리 들려줘."

 

"으응..."

 

긴장을 풀고 숨소리 같은 자연스러운 신음이 흘러나왔다.

 

"응 그렇게"

 

손으로는 엉덩이를 쪼물딱거리고 손을 겹쳐서 앞쪽도 괴롭혀줬다.

 

"쌤.. 쌤..."

 

손을 움직이는 게 부산해졌다. 위아래로 속도있게 움직이던 손이 더 빨라진다. 호흡도 흐트러지고 그러면서도 끝없이 요구했다.

 

"키스키스.. 앗앗.. 빨리.."

 

입술로 혀 빨아당기며 시작한 딥 키스는 손의 움직임과 비슷하게 움직이고 조임의 강도도 비슷하게했다. 손이 막 움직이다가 우뚝 멈추고 사정했다. 손이며 주변에 다 튀었지만 티슈로 닦에서 침대밖으로 대충 버렸다. 긴장이 풀렸는지 편히 누워서 끌어안았다. 지긋이 쳐다보다가 품에 쏙 안겼다. 허리를 끌어안고 떨어질 생각은 없는 아이처럼 꼭 들어왔다.

둘이 누워있는 침대 한 켠에 옷을 허물같이 벗어던진탓에 셔츠며 바지, 벨트 그리고 사정하고 쓴 티슈들 뭉탱이들이 굴러다니고 있었다. 슈는 잠이 들었다. 이렇게 행복한 기분으로 잠에든 건 얼마만인지 모르겠다. 처음이 아닐까 하는 생각도 들었다.

 

 

그간에 히로가 어떻게 있었는지도 모르겠지만 잠에서 깼을때도 품속에 히로가 있었다. 다시 보고도 좋아서 얼굴에 키스의 비를 내려보기도 하고 흐뭇하게 한참을 쳐다보기도 했지만 히로는 깨질 않았다. 문득 옷 허물과 휴지더미가 생각나서 고개만 빼꼼들어 봤지만 침대밖으로 나가기 싫다를 마음속으로 노래부르고 있었다. 그 중심엔 히로가 있고 내 품에 히로가 있다.

 

삼천세계의 까마귀를 죽이고

 

로 시작하는 신사쿠의 도도이츠가 생각났다.

 

 

삼천세계의 까마귀를 죽이고, 당신과 아침잠을 자고싶구나.

三千世界の鴉を殺し、主と朝寝がしてみたい。

 

타카스기 신사쿠설도 있고 카츠라 코고로 설도 있다. 정확하진 않지만 그 유곽의 기녀가 아니라 둘의 사랑노래가 아닐까도 생각해보지만 둘의 사랑보다 내 사랑이 중요하다. 아침잠이 아니라 여기서 또 하고 계속 하고 침대에서 생활하고 싶었다. 계속 품에 두고싶다는 생각에 어질러진 집보다 품에있는 히로가 깰까봐 조심했다. 자기가 먼저 잠드는 바람에 어떻게 잠들었는지 모르겠지만 어쨌든 함께 잠들고, 내 품안에 있는 내 사람이다. 그 생각에 히죽거리다가 히로 얼굴보고 좋아서 한참 얼굴보고 뽀뽀도 하다가 그렇게 한참인듯 찰라인 순간이 지나고 잠이 깬 소년은 눈을 깜빡이며 쳐다보다가 얼굴이 빨개지고 부끄러워 하다가 품에 얼굴을 숨겼다.
이마에 키스를 하며,

 

"잘잤어?"

 

라 물었더니

 

"안깼어"

 

라고 대답한다. 웃겨서 헛웃음이 나와 피식 거리며

 

"아직 안깼어?"

 

"어 안깼어"

 

라고 계속 발뺌을 하는 게 너무 귀엽다. 싱긋 웃어보이고 입술을 물어뜯듯이 키스를 하며 깊어졌다. 히로도 싫지 않은듯 키스를 받아주며 끌어안았다.

 

"쌤.. 잘 잤..어?"

 

"응 같이 자니까 좋다."

 

좋아서 껴안고 부둥부둥 거렸다. 떨어지기 싫다. 함께있고 싶고, 계속 이러고 있고 싶었다. 히로도 말은 없었지만 동의하는 표정으로 끌어안은 팔을 놓지않고 품에 있었다.

 

"아침 뭐 먹지?"

 

꼬르륵 하는 소리까진 안났지만 그냥 품에있는 울 애기 빠빠줘야하는데? 하고 눈으로 물었다.

 

"당신 일가야하니까.. 간단하게 빵 먹을까.."

 

"울집에 사실.. 암껏도 없어."

 

"그럼 식사 어떻게 해?"

 

침대, 소파 뭐 이런 가구는 필요하니까 있지만 기본적인 물컵 외에는 식기도구도 없고 아무것도 없었다.

 

"편의점 가서 뭐 사올까? 라멘이나, 규동 먹을래?"

 

"....좋아."

 

"응?"

 

"라멘, 규동 다 좋아."

 

"어? 응.. 히로 학교가야 되니까 밥이 나으려나.."

 

식사만 생각하고 있었는데 히로가 불쑥 이야기 했다.

 

"상관은 없는데 칫솔이랑.."

 

"편의점에서 사서쓰면 되지."

 

"그것만 있으면 될 것 같아."

 

계속 안움직이고 부둥켜 안고 있으니 히로가 먼저 일어났다.

 

"....내가 사올게."

 

침대밑을 보니 생각했던 것 보다 사태가 심각했다. 분명 사정한 정액은 둘다 입에 물었는데 언제 사방팔방 튀어서 검은 정장에 참 멋진 그림이 되어 떡져있었다. 물론 휴지 오브제까지 해서 말이다.

 

"옷.. 엉망이라 내가 사올게. 팬티 사이즈 얼마야?"

 

"작은 거 사면 되"

 

어제의 상황이 더 적나라하게 다가오자 히로는 이불속으로 숨었다.

 

"작은거? 알았어"

 

알몸으로 일어나 아랫도리가 덜렁거리는 느낌이 들었지만 일어나 움직이지 않으면 히로가 굶고 학교 가야한다는 생각에 일단 일어나 움직였다.

 

"오.. 옷입고 나가야지!!"

 

당황한 목소리가 역력하지만 나도 옷정도는 입고 나갈 생각으로 옷장에 가서 속옷부터 청바지에 티셔츠 꺼내입었다.

 

"겉옷도 입고, 밖에 추워."

 

크리스마스 당일이니 당연히 춥겠지만 대충 챙겨입고 걸칠것도 챙겨서 이불로 몸을 꼼꼼히 가리고 있는 히로 이불덩어리에 비쥬같은 볼키스를 했다.

 

"응? 응"

 

손에 쥔 자켓을 입고 지갑을 챙겨 나갔다. 현관에서 신발 신는다고 뒤돌아보니 뒤까지 쫑쫑 따라온 히로 이불덩어리가 너무 귀여웠다.

 

"다녀와"

 

"침대에 있어도 되는데"

 

라고 말은 하지만 또 한 번의 인사키스를 했다.

 

"가는것만 볼거야. 잘 다녀와."

 

이렇게 귀여운 히로이불덩어리를 두고 밖에가서 팬티며 칫솔이며 사와야 하는건가.. 어제의 나, 뭐했냐? 라고 욕하고 싶었다. 그래서 그 마음의 속도는 이미 다녀와 현관문을 열면 또, 히로 이불덩어리가 어서와 하고 마중나오는 게 기대되서 뭘 좋아할지 고민하는 시간보다 얼른 가서 보고 싶다는 마음이 우선되어 대충 아무거나 집어왔다.

문을 열었더니, 예상했던 것 기대 이상으로 귀엽게 마중나와 있었다.

 

"왔어?"

 

문을 열자 이불 돌돌만채로 뚱한 얼굴에서 다시 꽃피는 미소를 지으며 왔냐? 고 쪼르르 달려왔다. 이 맛에 사람들이 개를 키우는 구나? 하는 생각과 이런 이쁜 부인을 둔 사람들이 부러워졌다.

 

"칫솔 팬티만 있으면 되? 혹시나 배고플까봐 군것질꺼리 사왔어"

 

"어.. 고마워"

 

다시 들어왔으니 인사 키스를 하니 덤덤하게 받아주었다. 그 모습이 너무 귀여워서 히로 이불덩어리를 양 팔을 벌려서 자켓 품 속으로 쏙 집어 넣어버렸다. 턱 밑에 느껴지는 머리가 간지러웠다.

 

"히로- 학교 가려면 교복 입으러 집에 가야되는 거 아냐?"

 

"응. 그래야지. 좀.... 늦게 가도 돼"

 

늦게 가도될리가 없다. 학교가 기다려주는 곳도 아니고. 하지만 피차 그 상황은 알고 있다.

 

"땡땡이 치는거지? 오전수업"

 

말을 마치기 무섭게 장난스럽게 노려봤더니 마주 노려보면서

 

"응"

 

이라고 대답한다. 그래도 귀여워서 콧등에 쪽하고 키스하며

 

"졸업은 해야지"

 

라고 했더니

 

"해줄거야 걱정안해도."

 

"하기야, 나도 학교 간 기억이 없는데 출석이 되있더라."

 

"풋, 존나 좋은 학교네."

 

존나 좋은 학교지. 그 이사장이 아프면 우리병원에 드러누워 있으니까.

 

"그치? 신기한 학교야. 그럼 안가도 되겠네?"

 

"......뭐.. 그렇긴 한데에..."

 

힐끔 쳐다보더니 생각을 하는 틈타서 소파에 걸터 히로를 다시 끌어안았다.

 

"안가도 되? 안되?"

 

어이없는 듯 피식 웃더니

 

"당신 하는 거 봐서."

 

라고 한다. 첫날부터 감금할 순 없지..

 

"알았어. 학교 가. 보내줄게."

 

살짝은 삐친게 말에 가시처럼 톡 쐈지만 히로는 그걸 캐치한건지 모른 채 휙 욕실로 들어갔다.

 

"나 먼저 씻는다."

 

씻으러 들어갔다고 생각했는데 부스럭 다시 나왔다.

 

"당신 옷 빌려줘"

 

"아무거나 상관없어?"

 

"응"

 

작은사이즈라고 꺼내 준 옷인데 씻고 나와서 입은 걸 보니 바지며 티며 다 컸다.

 

"큭, 귀엽다."

 

그렇게까지 말할 생각은 아니었는데 입에서 튀어나와버렸다.

 

"옷은 나중에 세탁해서 줄게"

 

"갈까?"

 

히로가 씻으러 간 사이에 주변 정리를 하고 정장을 세탁보낼 준비까지 하고 손잡고 차타러 나갔다. 오피스텔 안쪽은 인적이 드물다. 그렇다고 해서 누가 안보는 것도 아니다. 히로가 너무 귀여워서 끌어안고 싶지만, 누구냐고!!! 남친옷 입으면 귀엽다고 한 사람!!! 크흠.. 뭐.. 너무 귀여워서 품에 쏙 넣고 다니고 싶지만.. 밖에서 끌어안았다간 따가운 눈총을 받을 것 같아서 손잡는 거에 만족했다.

차에 태워서 집에 데려다 줬을 땐, 정말 얘를 어떻게 데려와서 같이 살지? 어제 하룻밤 잤을 뿐인데 왜이렇게 보내기 싫은지 모르겠다는 생각이 들었다. 차에서 내리더니 운전석 쪽으로 왔다.

 

"있다 저녁에 봐"

 

한참 눈치를 보더니,

 

"그리고..."

 

볼에 쪽 하고 키스해줬다. 누가 볼새라 후다닥 가더니 뒤돌아서는

 

"간다"

 

하고 다시 걸음을 옮겼다.

 

"응."

 

집으로 쏙들어간 히로를 한참 쳐다보다가 집으로 향했다. 씻지도 않고 나와서 다시 씻고 출근할 준비를 하는데 의욕이 생기지 않았지만 저녁에 보자고 하니 오늘도 병원에 올 모양이다.
출근하기 싫은데 그 보답이 너무 기대된다. 오늘도 내일도 계속 집에와서 지내면 좋겠다. 

 

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1. 고독

"재계약은 아무래도 어려울 듯 합니다. 지금껏 성심성의껏 일해주셔서 고맙습니다."

 

이렇게 간단한 말로 퇴사통보를 하고, 그리고 짐을 정리하고 나왔다.
어렴풋이 알고 있었다. 사람들이 안맞는다거나, 그런 거리감이 드는 것. 아니다. 거리감을 두는 건 나였다.
사람들과 친하기 힘들었다. 그런게 너무 피곤했다.
마시지도 못하는 술을 억지로 먹어야 한다거나 그런 나로선 이해하기 힘든 몸을 망가뜨려 가면서 사회성을 높히는 일은 할 수 없었다.
뭐 그리 대단한 일은 아니지만 그렇게까지 해서 어울리고 싶지 않았다.
그렇게 친해지지 않아 사람들 겉돌기 시작하면서 아마도 재계약은 무산되었겠지.
내가 잘못한 일이지만 그저 즐겁지만은 않은 퇴근길이, 조금 놀고 취직하면 되겠지와 당장 다음달 생활비며 공과금이 걱정되었다.
약해진 시점에서 가장 첫번째로 생각나는 사람은 가장 위로받고 싶은 이겠지. 그게 남자친구일 수도 있겠지만 남자친구와 헤어진지는 조금 오래된 일이라서 그건 아무래도 힘들었다.

 

"엄마,"

 

세상에서 누구보다 나를 좋아해줘야 할 사람. 이라고 생각했다.
하지만 엄마는 세상을 대하는 나에게 냉정했다. 조금더 싹싹하라고 남들과 좀 어울리라는 말을 듣고 싶진 않았다. 왜 엄마한테 그런 말을 들어야 할지 모르겠다. 난 충분히 노력을 하고 열심히 한다고 생각하는데.

엄마에게 위로의 말을 기대한 내가 잘못일까. 이렇게 힘든 때에 그렇게 아픈 말을 골라서 하는 건 또 뭐람.
집으로 가는 길이 너무 차갑게 느껴졌다. 집에 가봤자 나를 반기는 건 없고, 다음날 출근을 위한 그저 잠을 자는 공간이나 마찬가지인 월셋방은 다음달 월급을 기다리고 있었다.

 

 

 

문을 열었을 때,
주변이 하얘지고 소리도 없었다.
난 내 방문을 열었다고 생각했는데 주변이 삭제되어 있었다.
집중해도 아무것도 보이지 않고, 귀를 기울여도 아무런 소리가 나지 않았다.

 

 

어느정도의 시간이 지났는지는 모르겠다. 시간을 알 수 없는 그런 이상한 공간에서 한참을 있었던 것 같기도 하고, 순간이었던 것 같기도 했다.
그리고 눈을 깜빡이고 나니, 익숙치 않은 소리들, 시골내음, 그리고 꼬마애.

 

"어, 또 왔네?"

 

아이는 날 잡아끌고 어디론가 데려갔다. 어느 시대 옷인지 모를 복식을 하고 있었고, 주변은 나무로 둘러싸인 숲 속의 마을인 것 같았다. 주변을 둘러 싸고 있는 건 나무들이고, 그 사이에 집이 한 둘 씩 있었다. 길을 가고 그 길 끝에 집이 있었다. 시멘트와 아스팔트 바닥에서 생활하던 나는 익숙치 않은 보도블럭도 아닌 자갈돌로 블럭을 만들어 놓은 그런 길을 쫓아가고 있었다.

 

"여기"

 

처음에 말을 걸었을 때도 그렇지만 지금도 그렇다. 말은 분명 알아들을 수 없는 언어였다. 하지만 그 의미는 정확하게 전달된다. 그런데 여기는 누구집이지?

문이 열리고 안에 앉아있던 청년즈음으로 보이는 사람이 날 반긴다.

 

"어서와요."

 

인삿말을 했다. 또 다른 언어였지만 그 말 역시 의미를 알 수 있었다. 나에게 어떤 말을 하고 있는지 알고 있었다.

 

"여긴 시간과 공간의 틈새, 그림자의 숲마을 입니다. 이름은 뭐 되는데로 붙였지만 이장직을 담당하고 있는 일리노겐입니다."

 

"아, 안녕하세요."

 

난 분명하게 내가 쓰던 언어를 이용했고, 상대와 분명 음성적으로는 다른 말을 하고 있지만 서로 의미는 신기하게도 통하고 있었다.

 

"딱히 드릴 설명은 없지만 항상 아이가 데려와서 제가 설명역할을 하고 있습니다. 궁금한게 있으면 언제든지 물어보러 오세요. 발 닿는 자갈돌길 끝이 제 집입니다."

 

"아.. 네.."

 

그렇게 그 집에서 간단한 설명? 을 듣고 나왔다. 밖으로 나오니 시원한 바람이 불었고, 하늘을 보니 해는 없었지만 밝았다. 묘했다. 해가 없는데 밝고 따스했다. 그렇게 밖으로 나와서 뭘 해야할지 생각을 정리하려고 한참을 있었던 것 같았지만 해는 지지 않았다. 당연한거지만 해가 없으니. 시간도 공간도 애매한 곳이었다. 공간을 얼마나 있나 싶어서 마을 한바퀴를 돌아보았다. 이런 실험정신은 대체 어디서 나오나 싶기도 하지만 문득 든 생각이 그것을 확인하고 싶었던 것 같았다. 내가 움직일 수 있는 거리. 마을을 한바퀴 돌았을 때 대략 한 시간 정도의 시간이 소요되지 않나 싶다. 물론 정확하진 않다. 시계가 없고, 해도 없으며, 배고픔이나 그런것도 없었다. 정체된 마을.
그렇게 한참을 앉아있었던 것 같다. 시간이 얼마나 지났는지는 이제 모르겠다. 잠도 오지 않고 배도 고프지 않았다.

 

그리고,
그 아이가 날 발견한 곳에 누군가가 나타났다.

 

 

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"마에다군 인계 주세요"

 

평소랑 다르지 않은 인계, 반복되는 일상이지만 그래도 마에다군이 매일매일 다른 생활, 그리고 점점 나아가는 걸 실감한다.

 

"쌤, 이렇게 빨리 회복해서는, 이번달 안에 퇴원 할 거 같은데요?"

 

"퇴원을 내 영역이에요."

 

울컥해서 이렇게 쏴붙였지만 간호사들은 이미 알고있다. 퇴원시키는 걸 주저하고 있다는 걸. 충분히 다 쉬었고, 나았고. 재활치료도 진행되서 퇴원이 눈앞이라는 것을. 사실 지금 퇴원해도 문제가 없다. 통원치료로 충분하다.

 

"아, 마에다군 생일이 7월 22일인 거 알고 계세요?"

 

"아..."

 

"퇴원전에 병실에서 생일 챙겨줄건데 쌤도 참가하시죠?"

 

"글쎄요.."

 

말을 그렇게 흐렸지만 사실 퇴원할 것도 걱정이 되고, 여러가지 면에서.... 생일.. 이구나. 히로 생일은 좋은 날이겠지?

 

"전에 케이크 이야기 할 때.."

 

뭔가 조잘대는 거 같은데 딴생각 해서 무슨 이야기를 했었는지 기억나지 않는다.

 

"다치바나 선생님? 다치바나 선생님!"

 

"아, 네?"

 

"들고 계셨어요? 근데 요즘 마에다군이 선생님께 자주 전화드리는 거 같은데, 만나도 되지 않아요? 또 인계받고 뭐 사러 가실꺼죠?"

 

그 전의 전화 이후로 평소라면 아침부터 케이크 사러 줄 서 있어야 하지만, 오늘은 제시간에 와서 인계받고 있으니 뭔가 없다고 생각하는 모양이다.

 

"응. 큐베이에 초밥 주문 해뒀는데요."

 

"아, 그래서 마에다군이 초밥초밥! 하고 노랠 불렀구나"

 

"귀여웠겠네요."

 

부럽다. 히로, 춤추고 노래하는 히로. 내가 그렇게 해놓고 왜 난 못보는 건데?

 

"과장님.. 정색하면 무서워요.."

 

"내가 지금 정색 안하게 생겼어요? 그 울 귀여운 히로 노래하고 춤추는 걸 혼자 보다니.. 아니 나만 빼고 보다니.."

 

"보러가세요~ 선생님~ 우린 안말려요~ 뒷처리도 깔끔하게 해드릴게요~"

 

뒷처리는 무슨 뒷처리야.. 라지만 그 때 뒷처리는 다 간호사들이 했구나.

 

"....지금 저 놀리는 거죠? 선생님들 수고 하시는데 원하시는 초밥 하나씩 더 사올게요. 여기 적어주세요. 세트로 주문해뒀으니까 아마 부족하진 않을거에요."

 

"와~ 이게 왠 횡재래요?"

 

"감사합니다. 잘 먹을게요."

 

그렇게 인계를 받고 바로 주문해놓은 초밥을 찾으러 긴자로 나갔다.

 

 

*****

 

긴자의 분위기는,
뭐랄까... 나랑은 다른 것 같다.

 

고급음식점과 밤에는 유흥주점들로 그득한 긴자는 낮이든 밤이든 익숙치 못했다. 어른들의 특유의 분위기. 잘 재놓은 듯한 곳. 그러면서도 흐트러진 곳. 절제된 공간, 그리고 절제된 분위기. 그런거 싫은데.. 그럴 수 밖에 없는 잘 맞춘 수트같은 느낌. 뭐 정장은 입고 다니지만.. 좋아서 입고다니는 것도 아니고. 옷은 항상 준비되어 있고 집은 적당히 정리해준다. 할머니가 보내준 사람은 내가 출근하고 나면 집안일을 해주고 내가 집에 들어가면 누가 왔었던 흔적도 없이 깔끔해져 있다. 그래서 더더욱 사람사는 냄새가 안나는 집은.. 별로 들어가고 싶지 않지만 다음날 출근을 위해서 강제휴식을 취하는 곳이 되었다.

 

점심때 맞춰서 초밥을 가져다줬다. 외과의사나 되서 하는 일이 초밥배달이라고 누가 말할지도 모르겠지만 난 그저 내가 좋아하는 사람이 하루라도 더 즐겁게 함께 있다가 퇴원하게 된다는 것 만으로 충분하다고 생각한다.

히로 퇴원일을 25일로 적어놓고 22일 생일 당일에 어디서 뭘 사올지 고민하고 있었다. 이 집 저 집 다니면서 스위츠를 샀더니 어느집 딸기케이크를 한 홀 사올지 고민하게 되었다. 그래서 간호사들보고 어느집이 나은지 투표를 올려놓고 결과지를 기다리고 있었다.
그렇게 한가한 시간에 전화가 울렸다.

 

"타치바나 입니다."

 

전화올 곳은 많지만 친절하고 상냥한 목소리를 준비하고 있지는 않다. 항상 약간은 차가운 듯한 목소리로 전화를 받는데 하필이면 히로였다.

 

[잘 먹었어. 맛있더라.]

 

"응.."

 

청어알 군함말이 잘 먹었으려나, 생일날 초밥도 큐베이에서 주문을 해야겠다고 메모를 붙여놓고 말을 이었다.

 

"또, 먹고 싶은거 있으면!"

 

부담스러워 하려나. 저번에 내가 사왔다고 했더니 좀 싫은 눈치였던 것 같은데..

 

"얘기해 사다줄게"

 

히로가 퇴원할 계획을 잡으며 통원치료 스케줄을 잡고, 그리고 그 때문에 생길 공백들을 메우려고 환자를 한 둘씩 잡다보니 쓸모없이 바빠지는 게 싫었다. 히로와 함께할 땐 히로에 집중하고 싶었다.

 

[오늘 바빴어?]

 

불쑥, 잘 먹었다는 이야기를 하고 바빴냐고 묻는다. 불편하다. 바쁘냐고 물으면 바쁘지 않다고 이야기 하는 것부터. 바쁘다고 거짓말 하는 것도 싫어서 바쁘지 않다고 이야기 했는데.

 

"아니.."

 

이렇게 잘라내면 될꺼다. 퇴원하면 볼 일도 없을테고, 통원치료 끝나면... 통원치료 받을 때도 날 보러 오려나. 안봐도 되는 방편으로 해봐야지. 물리치료 받고 물리치료사랑 면담시키면 되겠지.

 

[직접주러 올 줄 알았는데.. 누나들이 제때 줘서....]

 

"직접.. 갈.. 용기가 없어서"

 

[아, 안 바빴어? ......]

 

안바빴냐고 다시 물어볼 때, 미안했다. 아무래도 정에 굶주려 있는 아이인데. 차갑게 대하는 내가 너무 낯설고, 그리고 내가 싫었다.

 

"병동까지는 내가 가져갔어."

 

무심하게 말했다. 병동까진 갔어. 니 방에 안간거야. 널 보면 내가 널 먹을 거 같거든.

 

"점심시간 직전에"

 

[응?? 왜그래? 그만 미안해해도 돼]

 

웃음끼 머금은 목소리. 미안해서 부담스러워서 부끄러워 하는 히로키의 목소리다.

 

"미안해서 그러는 거 아니야"

 

[그럼 왜?]

 

알려 줄 필요가 있다. 내가 널 좋아하고, 어떤 의미로 좋아하고, 그리고 보면 어떻게 할지.

 

"보기.. 싫잖아.."

 

[나 보기 싫다고?]

 

"아니 히, 마에다군이 나 보는 거 별로..."

 

[무슨 개소리야]

 

"보면 또.."

 

키스 하고 싶고, 만지고 싶고.. 히로는 그런거 싫어하니까 안만나는 거야.

 

"그럴수도 있고.."

 

[지난번에 나 봤는데 당신 안그랬잖아]

 

"둘이서 밥 먹으면 키스할지도 몰라"

 

얼굴 보면서 혀 낼름 거리면 키스하고 싶잖아.

 

[....!!!!!]

 

"싫지?"

 

놀란 거 같다. 말이 없다. 마음이 조인다.

 

[.......]

 

"그냥.. 좋아하는 거 사다줄게"

 

[쌤]

 

"그, 정도만.. 하자"

 

[쌤]

 

목소리가 사뭇 진지해졌다. 히로도 뭔가 할 말이 있는가보다.

 

"응?"

 

[내가 앞에 있음 하고 싶고.. 그래? 근데 내가 싫어하니까 피하는 거였어?]

 

"......응"

 

[아.....]

 

"그러니까 전화만 하고"

 

울고 싶은 거 억지로 참으면서 이야기를 이었다. 눈물은 이미 흐르고 있고, 목이 메었지만 전화중이니까..

 

"........안만나도 되"

 

전화 끊어버린 히로. 더이상 듣기 싫겠지. 싫은 사람... 우는 목소리.

전화를 끊고 한참을 정신없이 울었던 것 같다. 소리내서 울어도 도와주는 사람 하나 없다는 걸 알고, 울어봤자 도와주는 사람이 없다는 걸 알고 있다. 울면 그저 에너지소모라는 것도 알고 있다. 그래도.. 울고 싶을 땐 종종 울게된다. 누가 도와주길 원해서가 아니라 그저 내가 편해지려고. 울고나면 좀 더 밝아질 수 있다. 쌓인 우울을 눈물로 털어내고 더 냉정해진다. 히로키와 헤어질 준비를 해야된다.

 

 

*****

 

그렇게 한참 지나서 어느 날,
재활운동을 하고 난 뒤에 아마 왔던 것 같다.
곧 잘 걸어다니고 움직임에 불편함이 없어 보였다.
그만큼, 퇴원이 가까워졌다는 말이었다.
그렇게, 이별이 다가와있었다.

 

"무슨... 일이야...?"

 

"바빠?"

 

매번 히로는 내가 바쁜지 물어왔다. 바쁜 부모님을 두고 바쁘니까 난 항상 뒷전인 그 마음을 이해할 수 있었다. 부모님 눈치보며 어떻게든 소통하고 싶은 만나고 싶은, 이야기 하고 싶은게 많은데.. 내가 너무 차갑게만 대했나..

 

"아, 아니.. 안 바쁜데.."

 

"바쁘면 나갈게"

 

바쁘지 않다고 이야기 했다. 널 위한 시간은 얼마든지 있어. 문제는 그게 아니야. 시간은 있지만 공간은 함께하지 않는 게 좋겠지. 몇번 전화통화로 이런저런 이야기를 했지만 만나지 않겠다고 내가 단절한 이유는 단순했다. 보면, 만지고 싶으니까.
그렇게 한참을 노려보고 있더니 입을 열었다.

 

"쌤 내가 생각해봤는데..."

 

"어.. 응.."

 

"쌤 안할꺼잖아"

 

"뭐.. 뭘??"

 

"아 그러니까..."

 

내가 뭘 안할꺼라고 착각을 하고 있는건지. 건들지 않겠다는 말은 단언할 수 없어서 만나면 만질것을 전제로 만나자고 이야기 했다. 전화로 이야기 할 때에도 그렇게 말했던 것 같다. 전화는 좋다. 그냥 목소리를 듣고 있으니까 만나지 않아도 된다.

 

"내가 싫다고 하면, 같이 있어도 안할꺼잖아"

 

"어?"

 

"마에다군, 안한다는 게 어떤...?"

 

"...나 보면 하고 싶다며"

 

"아.. 응.."

 

만지고 싶은 손, 진료실 입구에 서 있는 히로키를 갈구한다. 자리에서 일어나 그저 좋은 사람으로 멀찍히 앉아있는 것 만으로는 이해하지 못하고 있겠지. 널 보면 만지고 싶어서. 넌 나잖아. 어릴 때의 나. 머리도 쓰다듬어 주고 싶고, 키스도 하고싶고. 물론 히로키 자체로도 좋아한다. 내가 아니라도. 사랑받지 못한 그 어린시절의 나에게도, 그리고 그 어린시절로 살고있는 히로키도. 히로가 이해하지 못하는 사랑을 퍼붓는 거지만 그건 내 멋대로 좋아하는 거고.

 

"근데 당신, 내가 싫다고 하면, 보고있어도 안할거잖아, 안그래?"

 

".....아.. 글쎄..."

 

만지고 싶어서 결국 일어났다. 진료실 입구로, 히로키 가까이 가서 머리를 쓰다듬으려고 손을 뻗었다. 전화로만, 인계로만 만나던 히로키 실물이다. 머리를 쓰다듬었다. 요즘은 얼마나 잘 씻는지, 뭐 당연히 본인이 씻으니까. 머리도 깔끔하고 몸에선 좋은 향기가 낫다. 히로키다. 끌어안고 싶었다.

머리를 쓰다듬었을 땐 그리 경계하고나 싫은 내색을 하지 않았다. 네가 싫다면 나도 안할게. 라고 마음속으로 말을 하고 있었다. 하지만 내 몸은 머리를 만지면 볼도 만지고 목도 어깨도 만지고 그 아래쪽으로 점점더 내려가고 싶다고 말하고 있었다.

머리를 쓰다듬던 손은 볼을 타고 내려와 턱을 잡았다. 키스를 하면 싫어하겠지? 라고 히로를 보니 양파를 먹은 표정을 지었다. 아직 당근은 아니네. 당근 먹은 표정이라도 보고 싶었다. 입술에 키스하면 당근먹은 표정을 짓겠지. 그리고 날 당근만큼 미워하겠지. 그렇게까지 싫어하면, 싫어해도 사실 키스하고 싶었지만, 지금이 마지막은 아니니까. 좀 더 잘해주고 싶은 마음이 그만큼 히로를 건들지 말라고 말하고 있었다.
어떻게든 쥐어잡고 있던 이성이, 입술에서 이마로 입술을 옮겼다. 이마에 키스하고 난 뒤에 구겨진 얼굴은 내가 지금 피망이 된 기분이었다. 히로가 피망을 먹었을 때의 표정. 당근만큼 싫진 않지만 그래도 피망만큼 싫다는 표정.

 

"안아도 되?"

 

"그래라"

 

이마에 키스를 하고 더 많은 걸 요구했다. 히로가 만나고 싶지 않다는 날 억지로 만난거니까. 이정도는 해줘라는 생떼를 부리면서 얻어낸 허그권이었다. 싫어하면서도 된다니까 끌어안았다. 두근대는 심장소리가 시끄러웠다. 몸이 겹쳐지면서 닿는 면적이 많고, 그리고 서로 그리 두꺼운 차림이 아니었다. 히로는 환자복이라는 얇은 면소재의 상하의 외 속옷뿐이었고, 그리고 나는 정장바지에 셔츠, 그리고 가운 한 겹을 더 입은 말 그대로 서로의 몸 사이에 얇은 천 두겹씩 밖에 없었다.
시끄러운 심장소리뿐 만이 아니라 하체의 존슨씨가 내가 여깄다고 표효하고 있었다. 아마도 히로도 알아차리겠지. 그렇게 딱딱하게 변모한 아랫도리를 부비적 거릴 생각은 없었다. 히로가 원하는 건 그게 아니고, 이렇게 닿았으니 더 알기 쉽겠지. 남자란 생물체가 얼마나 저질적으로 움직이는지.
얼마안된 시간이라 생각하는데 생각보다 긴 시간이 지나있었다. 평소에 '마에다군'이라고 부르다가 평소에 부르는 애칭으로 불렀다.

 

"히로.."

 

"어?"

 

".........안봐도..."

 

품에 끌어안고 있던 히로를 밀어냈다. 받아들이지 못한다면, 안보는 게 맞잖아?

 

"꼭 봐야 될 일은 없잖아?"

 

차갑게 말했다. 외과적 수술중에 잘라내야 할 때. 리도케인이 없다면, 차갑게 냉각시켜서 조직손상을 적게하고 그리고 고통을 최소화 할 필요가 있었다. 그렇게 내 몸에 있는 것을 도려내는 고통을 참아보려고 차갑게 경고했다.

 

"보러오면 키스 할꺼야"

 

등을 돌렸다. 그리고 울었다. 조용히. 눈물만 흘리며 놓아주고 있었다. 안보면 되. 보내줄게.

 

"..... 그정도, 각오는 하고 와"

 

"....알았어"

 

"다음번에 입술에 안한다는 보장은 못해"
 

 

 

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퇴원하고 어느샌가 찾아오고, 항상 함께 있는게 당연해졌다.
요즘은 뭐랄까.. 뭔가 많이 기대하는 눈빛으로 오는데 사실 뭘 원하는 지 잘 모르겠다. 부족한 것도 없고, 크리스마스라고 선물하려고 하니 뭘 달라는 말도 없고 밥 먹으러 가자고 해서 레스토랑은 예약해뒀지만..

 

어제는 쉬는날이라서 쉬는 날이라고 병원에 안나온다니까 못보는거야? 라는 말은 안해도 아쉬워 하는 눈빛이었다. 계속 착각하게 하는 여지를 주는 거 같아서, 착각하면 안되는데.. 히로도 날 좋아할꺼라는 생각..

 

바쁜척 일 하고 있는데 진료실에 와서 진료 의자에 앉아서 뱅글뱅글 돌고 있었다. 눈치 보면서 무슨 말을 할 것 같은 표정인데 정작 말은 아무말도 안하고 있었다.

 

"히로키, 그런데 오늘은 왜 온거야?"

 

"당신 보고 싶어서 온 거 아냐"

 

아... 나 보러 온 거 아니구나...

 

"아... 어디 아파? 아니면 병문안?"

 

"꼭 아파야 되는거야? 여기오려면"

 

불만에 가득찬 눈빛에는 내가 잘못한 것 같은 기분이 든다. 그 전에도 퇴원하고 통원치료 끝나도 놀러왔었고, 내몰아야 할 이유는 없는거니까... 그냥 친한 선생님으로 지냈으니까.

 

"아냐, 와도 되. 퇴원하고 통원치료 끝났을 때도 왔었잖아."

 

호감이 있어서 오는 거겠지? 이정도는 해도 될꺼야. 하는 마음으로 히로 머리를 쓰다듬어주었다. 이 손 끝으로 해서 내 마음이 조금 전달되면 좋겠다. 그럴 리 없겠지만..

 

"......"

 

그렇게 내 마음대로 머리를 쓰다듬고 있는데 얼굴을 보니 불편한 모양이다. 뭐가 불만인지 입은 오리입이 되서 눈은 나를 노려보고 있었다. 히로가 삐쳤을 땐 꼭 날 노려본다. 내 눈을 피하는 게 아니라 날 봐주는 게 너무 이쁘다. 미워도 날 보는 건가.

 

"오늘 저녁에 뭐할꺼야?"

 

한참을 쳐다보다가 불쑥 내뱉은 말이 저녁에 뭐할꺼냐는 말이었다.

 

"저녁? ......약속 생겼어?"

 

저녁에 밥먹기로 해놓고는 뭐할꺼야? 라고 묻는 건 다른 용무가 있다는 말인가. 다른 더 중요한 약속이 생긴건가. 나보다 우선해야 될 무슨 약속이라거나.. 아버지 일 때문에 가야 한다거나.. 혹은 여자친구가 생겼다거나...

 

"아니 그게 아니고오!!!"

 

버럭 하고 화낸다. 화내는 히로키도 귀엽지만.. 화내는 이유도 모르겠고 어떻게 해야 할지 사실 좀 당황스럽다.

 

"오늘.. 저녁에 식사하고..."

 

목소리가 커졌다가 보통톤으로 잦아들었다. 그리고 목소리는 더 줄어들어서,

 

".........또 뭐하냐고..."

 

또 뭐하냐고?

 

"밥 먹고,"

 

집에 가야지. 크리스마스 함께 보내고 싶다. 같이 집에가자고 하면 가줄까? 저녁약속은 침대까지 가자는 의미인 걸 아직 어린 히로는 모르겠지? 머리카락 한 올 한 올 펴 만지듯이 만지다가 히로 얼굴을 한참을 보았던 것 같다. 계속 대답을 기다리는데 너무 뜸을 들인 것 같아서 이어서 말했다.

 

"집에 가야지."

 

그게 각자의 집인지, 우리집인지는.. 히로가 선택할 일이지 내가 선택할 수 있는 건 아니다. 집에서 같이 밥먹고 함께 잠들고, 그리고 일어났을 때 곁에서 잠들어 있는 히로를 보는 게..

 

"아......"

 

무슨 깨달음을 얻은 것 같지만 무슨 일인지 모를 멍함과 당혹감이 얼굴에 스친다.

 

"그.. 그치.. 집에 가야지..."

 

"히로... 키.."

 

꿈 속에서 부르는 것 처럼 히로라고 불렀다가 다시 히로키로 불렀다. 히로는 아직 모르겠지만 꿈속의 히어로(히로)는 항상 날 구하러 오고 구해주고 그리고 날 위해 희생한다. 엄마한테 맞을 때도 히로가 나타나고.. 참 웃긴 꿈이야기이긴 하지만. 히로는 나에게 영웅이다.
그런 히로가 내가 불러서 쳐다봐준다.

 

"아니야"

 

하지만 그건 내 착각이고, 그냥 내가 원하는 이상이고 꿈일 뿐이다. 현실의 히로는 날 좋아하지 않는다.
침대로 데려가서 키스하고 애무하고 그리고 섹스까지가 끝이 아니다. 함께 씻고, 뒷처리 하고, 그리고 같이 잠들었다가 잠에서 깨면 내 품안에 히로가 조용히 잠들어 있다. 삶은 계속되고 아침이 시작되면 옷을 챙겨입고 토스트 한 장 물고 뛰쳐나가듯 출근하는 히로는, 내 꿈속에만 있는 사람이다. 머리를 만지면서 귀도 만지고 싶고 볼도, 코도 입술도 그리고 더 밑으로 내려가고 싶은 욕구를 떨쳐냈다. 더 이상 만져서는 안된다. 히로에게 미움받기 싫으니까. 그냥 이정도의 거리에서..

 

"왜? 할 말 있는 거 아냐?"

 

"아니, 정장 이쁘네"

 

그러고 보니 오늘 저녁에 레스토랑 예약 해둬서 정장 입고 와야 한다고 했더니 교복에서 정장으로 갈아입고 온거구나. 교복을 입고 간다고 해서 매너없는 건 아니지만 그냥, 기분.. 데이트 하는 기분이 들 게 정장을 입고 오라고 했더니 말쑥하게 정장을 입고 나왔다. 상류사회에서 어릴 때 부터 정장을 입는 건 익숙해져있다. 히로 역시 자기 지금 체격에 맞는 정장을 한 두벌 이상은 구비해놓을 그 정도의 재력과, 자주 입을 기회가 있는 집안에 있는 있는 집 아들이다. 비슷한 점이 많아서 더 좋아하게 된건지, 아니면 서로의 부족한 점을 더 애처로워해서 좋아진건지까지 생각해보진 않았지만 서로의 깊은 사정을 생각지 않아도 비슷하기 때문에 어울리기 쉬운 거라는 생각에 절로 웃음이 났다.
내가 생글생글 웃어주고 있었더니 히로키 얼굴이 붉어져있었다. 귀엽게.. 키스하고 싶지만 아직까지는 경계대상이겠지.

 

"...내가 이런거 원래 잘 어울려...."

 

쑥스러워 하면서 저런말을 잘도 하고는,

 

"고마워"

 

라고 귀엽게 인사한다. 키스하고 싶다. 키스해도 이런 부끄럽고 귀여운 반응을 볼 수 있을까.

 

"근데... 진짜 밥만 먹고 가?"

 

이제 어른이랍시고 술먹고 싶어하거나 그러진 않을 것 같은데. 술이야 식사에 곁드린 와인이나 식전주 같은 건 마시겠지만 그렇다고 무식하게 부어라 마셔라 취하자 하고 마실것도 아니고.. 빨리 먹고 어딜 가야 될 약속이 있는건가.

 

"어.. 다른데 가고 싶은 곳 있어?"

 

나랑 가고 싶은 게 아니라 바쁜건가? 괜히 시간을 빼앗은 건가. 밥먹자고 한 건 히로키면서..

 

"아... 아냐"

 

알 수 없는 눈치를 보기 시작했다.

 

"그냥... 크리스마스고..."

 

눈치를 보더니 목소리가 또 점점 작아진다. 마지막에 뭐라고 말한 거 같은데 너무 작은 목소리라 잘 들리지 않는다. 뭘 하고 싶은거지..

 

"약속, 있는거야...?"

 

밥 먹고 뒤에 약속이 있다거나, 빨리 들어가봐야된다거나, 혹은.. 여자친구가 기다린다거나... 그럴 수도 있겠다..

 

"아니 없어. 당신이랑 데.. 아니 저녁먹기로 했잖아."

 

"응. 저녁 먹기로 했어."

 

데이트 하는 거 같이 저녁 먹는거야. 데이트.. 크리스마스 거리를 남자 둘이서 손 잡고 걸어다니는 짓 따윈 못한다. 그래도 레스토랑 안에서 뭘 하든... 히로키가 싫어하지만 않는다면..
기분이 좋아서 베시시 웃었더니 히로키가 계속 쳐다보고 있었다.
내 망상이라도 본건가? 난 데이트라고 생각하는데 히로는 그게 아닌가보다.

 

"다음 크리스마스는 아저씨 말고 여자친구랑 보내야지."

 

괜한 말을 했다.

 

"어???"

 

여자친구. 히로에게 여자친구가 생기면.. 부럽네, 그 여자. 결혼도 하겠지. 아이도 낳을꺼고. 아버지 일을 이어서 정치쪽 연줄이랑 결혼하려나..

 

"뭔소리야 그게"

 

"여자친구 없어?"

 

지금이야 없을 수도 있겠다. 아직 고등학생이고, 사고났다가 다시 일어난지 얼마 안됐으니까.

 

"뭐 지금 없겠지만 대학교 가면 여자친구 사귈꺼니까"

 

혹은 집안에서 맺어준 피앙세라거나, 강제로 선 보라고 산만큼 쌓인 주선자료들이라거나.. 히로에게 여자가 생기겠지.

 

"......무슨 말이야?"

 

표정이 안좋아졌다. 화가 많이 난 모양이다. 어떻게 해야 할 지 모르겠다. 내가 무슨 말을 잘못한거지. 여자친구 없다고 무시하는 듯한 말투로 한 말이 귀에 거슬린건가.

 

"내년에 대학생이니까"

 

"아니 그거 말고, 다시 말해봐. 여자친구를 내가 왜...?"

 

여자친구라고 말해서 그런가. 성향이 그쪽이 아니라거나..

 

"여자친구? 금방 생길꺼야. 히로키는 착하고 예의도 바르고 집안도 좋고..."

 

무슨 말을 하고 있는지 모르겠지만 히로가 물으니까 대답하고 있었다. 여자친구라거나 약혼자는 이쪽에선 흔히 원치않아도 생겨 있는 거니까.

 

"......뭐하자는 거냐"

 

손은 어느 새 머리에서 어깨로 떨어져서 여자친구 생길꺼야 라고 말할 때 몇번 두드렸던 것 같다. 그렇게 의미심장한 터치를 한 것도 아니고 이런 스킨십이 불편한 건가 싶어서 어깨에서 손을 떼었다.

 

"어?"

 

왜 화났는지 모르겠다. 너무 사생활 깊은 곳을 찔렀나 하는 생각을 해본다.

 

"여자친구 얘기를 왜 해?"

 

그런가보다. 여자친구 이야기는 개인의 영역인데 그런 곳에 내가 함부러 개입해서 그런가..

 

"너무, 간섭한건가.. 미안"

 

사과해야 한다. 히로가 화난 모습에 난 어떻게 해야 할지 몰라서 사과를 했지만 더 화난 거 같았다.

 

"지금 뭐하는 거야? 나 가지고 노는거야?"

 

"히로키..."

 

아니.. 마에다군.. 이라고 했어야 하나.. 그정도까지 거리를 둬야 할 건 아니라고 생각하는데, 화가난 걸 보면 내가 너무 쉽게 그 선을 넘은 것 같다.

 

"나랑 만나니까 별거 아니라서 그래? 아님.. 뭐 정 떼려는 쇼라도 하는거야? 씨발...."

 

"화났어...?"

 

"시발 그럼 화나지 안나게 생겼냐!!!!"

 

왜 화났는지 모르겠지만 미안하다고 했을 때 더 화가 난 거 같았다. 정 떼려는 쇼? 무슨 말인지 잘 이해가 안가서 물으려고 입을 열었지만 그 소리는 전해지지 않고 계속되는 히로키의 발언은 화가 잔뜩 난 목소리였다.

 

"당신이 있는데 여자친구 사귀라는 얘기 들으면 존나 열받는게 당연하잖아!! 그것도 다른 사람도 아니고..."

 

내가 있는데 여자친구를.. 여자친구 사귀지 말라는 말도 안했고.. 나랑 여자친구는 무슨 관계지...

 

"내가 여자친구는 아니잖아..."

 

히로가 무슨 말을 하는 지 모르겠다. 화난 행동에 거칠게 일어나서 코트를 챙겨서 갈 시늉을 했다.

 

"....가?"

 

엄마가 출근 하는 건 당연한거고, 그렇게 내버려져 집에서 기다리는 일은 일상이었다. 엄마를 잡을 순 없다. 그리고 간다는 히로키를 잡을 수도 없다.

 

"가는거야...?"

 

저녁약속은 했지만 나때문에 화가나서 간다고 하는데 나랑 약속 했으니까 저녁은 먹고가 란 말은 입이 있어도 할 수 없었다. 이렇게 화가 난 시점에서 나와의 약속은 그리 중요한 게 아니겠지..

 

"여자친구는 아니지. 연인이잖아!!!!"

 

격분해서 소리치는 히로키를 멍하게 보고 있었다. 연인?

 

"연인?"

 

그 마지막 생각이 입으로 나왔다. 연인이 있는건가. 여자친구라고 하는 게 불쾌한 표현이었던 모양이다. 연인이 여자가 아닌건가..

 

"당신 말이야!!!"

 

"나?"

 

무슨 얘기인지 모르겠다. 연인이라니. 히로는 날 싫어하고, 그나마 관계가 좋아져서 퇴원하고 통원치료 하면서도 좀 나아진 것 뿐인데.. 그냥 친한 선생님 정도로 생각하고, 시간 때우려고 진료실에서 와서 놀던 그런 사이 아닌가... 그런데 갑자기 연인이라니..

 

"그래!!! 몇일 전 부터 사귀는..."

 

그렇게 화나서 버럭버럭대던 히로는 얼굴이 새빨개지면서 사귀는 데 왜 난 모르냐 것에 화가나있었다.

 

"우리 사겨?"

 

"......젠장....."

 

얼굴을 울그락불그락 하더니만 마지막에 크게 한 숨을 쉬고는 아까까지 화내고 있다가 화는 가라앉은 듯 한데 그래도 신경질이 돋은 듯 했다.

 

"하지만 히로키는.. 나..."

 

안좋아하잖아. 라고 말은 하지 않았다. 말을 하고 싶었지만 목 저 아래쪽에서 울컥하고 올라오는 그 기분에 말을 잇지 못했다. 눈물은 흘리지 않아야지 하고 꽉 잡아 보지만 기분은 아무래도 슬퍼질 수 밖에 없었다.

 

"내가 그때.. 얘기 했잖아.."

 

그 때? 무슨 얘기? 좋아하는 사람이 있다는 이야기를 했었던가? 누군가를 좋아한다는 이야기를 했었던 것 같기도 하고..

 

".... 됐어. 나 갈래"

 

"......"

 

변명도 못하고 놓아주고 있었다. 히로키는 나한테 좋아한다고 말을 했고, 내가 그걸 몰라준 것이다. 내가 잘못해서 히로가 화가 났고, 난 잡을 의무도 권리도 없다.

"히로는 나 안좋아하잖아.. 우리가 어떻게 연인이 되.."

금방이라도 눈물이 날 것 같았지만 꼭 잡고 힘을 내봤다. 그래도 가는 히로를 잡고 싶었다. 같이 밥먹고, 준비한 선물을 주고 싶으니까.

 

"내 말을 뭘로 들었냐, 당신 좋다고 했잖아"

 

"히로가 좋아하는 거랑 내가 좋아하는 건 다르잖아"

 

내가 히로랑 하고 싶은 것과, 그리고 히로가 나에게 원하는 건 다르잖아. 연인이라면 그걸 어느정도 맞춰주는 게 연인아냐? 만나주는 건 고맙지만 그냥 선생님으로 남아서 충분히 포기하고 있는데..

 

"키스하고 싶고, 섹스하고 싶고 다 좋다고 그랬잖아. 당신하고 똑같다고...! 존나.. 당신 보면 하고 싶다고...!!!!"

 

히로가.. 나랑 키스도 하고 싶다고 하고, 섹스도 하고 싶다고 한다. 그런.... 육체적인 사랑도 원하고 있다. 잘못 들은 거 아닌가? 내가 히로가 화내는 말을 듣기 싫으니까 환청을 듣고 있는건가.

 

"씨발... 하고 싶다고...!!!! 좋아하니까!!!!"

 

그렇게 좋아한다고 고백하고 부끄러운지 도망가려고 했다. 잡아야 된다. 히로가 좋아한다고 말했고, 스킨십을 원한다고도 말했다. 그게 환청이 아니라는 걸 확인해야 해. 라는 마음으로 뒤에서 끌어안고 귓가에 속삭였다.

 

"진심이야?"

 

이 몸을 내가 가질 수 있다. 뽀얀 살결을 다시 만질 수 있고, 그 탐스러운 체리를 탐할 수 있다.

 

"놔 씨발...."

 

거절하는 듯 욕을 했지만 부끄러워서 귀까지 빨개진 히로의 몸은 거부하는 의사가 정확하게 없었다.

 

"싫어"

 

안놔줘. 이렇게 좋아한다고 고백했으면 안놔줘. 내가 잘못 들은거라면 정확하게 아니라고 말하라고.

 

"쪽팔리게.. 나혼자 지금까지 쇼했잖아."

 

"무슨 쇼? 무슨 쇼 한거야?"

 

"데이트 하는... 에이씨.. 짜증나게"

 

"데이트?"

 

데이트란 말에 다시 부끄러워 하며 힘을 빼고 고개를 떨군다. 몸은 더이상 발버둥 치지 않았다. 반항하니까 잡고 있는 거라 다른 방책으로 움직인 듯 했다. 데이트... 다른 약속이 있었던 건가. 아까의 고백은 역시 환청인가.. 버둥거리던 몸을 놓아주었다. 데이트, 약속이 있었구나.

 

"아, 크리스마스니까 데이트 할꺼였어?"

 

겨우 진정하고 고개를 끄덕였다. 여자친구가 아니라면 남자친구인가.

 

"여자친구... 아니 연인이 생긴거야?"

 

또 여자친구라고 실수했다. 상대가 여자친구가 아닐 수도 있겠다. 남자친구인가?

 

"... 쌤이랑 데이트 하는 줄..."

 

"나랑?"

 

"알았는데 씨발.. 나 혼자 착각한 거였잖아..."

 

나랑.. 데이트.. 혼자 착각했다고? 약속이 있는건가. 저녁 약속이 문제인가..

 

"..... 그럼 누구랑 하는데...!!!"

 

"저녁 먹기로 한 거? 아, 데이트 약속 있었으면 얘길하지.."

 

"쌤이랑 섹스하고 싶다고 그랬...!!!"

 

부끄러워서 고개를 숙인건지, 섹스란 단어에 반응하며 얼굴을 붉히고 고개를 떨궜다.

 

"어? 나랑?"

 

히로가 계속 나랑 데이트를 한다거나, 섹스를 한다거나, 연인이라거나.. 그런 이야기를 하는 건 환청이겠지..

 

"그래..! 너!!!!"

 

하고 복잡한 내게 달려들어서는 쳐박듯이 키스를 하고 떨어진다.

 

"꿈꾼건가.."

 

좋은데.. 지금 히로가 키스한 거, 꿈인가?

먼저 키스 해놓고 그게 또 부끄러운지 고개를 떨구고 있다. 키스한 행위 빼고는 방금과 다르지 않은 움직임으로 있는 게, 아마도 키스하듯이 다가온 건 내 착각이고 환각인 모양이다.

 

"씨발 장난하자는 것도 아니고.. 당신 좋다고 몇번을 말... 짜증나게 딴 소리 하지말고!!!"

 

착각이, 아닌가? 오늘.. 히로한테 한 번도 키스한 적 없는데.. 말캉한 히로의 입술이, 왔다 갔고.. 덤으로 어떻게 한 키스인지 앞니의 충격여한이 아직 남아있었다. 키스, 한거 맞지?

 

"진짜.. 나 좋아해?"

 

"... 어.. 존나 좋아해"

 

한참을 곰과 싸운 것 같은 표정으로 피로함이 밀려와있었다. 히로는 내가 좋아하는 걸 알아주질 못해서 지친 모양이다.

 

"헤헷.. 나도 좋아해.."

 

그렇게 지쳐서 의자에 풀썩 앉은 히로가 너무 좋아서 와락 껴안아버렸다.

 

".....오해 하는 거 아니지?"

 

그렇게 안겨있는 히로는 말에서 뾰족거림은 없었고, 조금은 퉁명스러웠지만 얌전히 안겨 있었다. 아니 나한테 좀 기댄건가?

 

"오해?"

 

오해 했었나?

 

"에휴.. 쌤 존경하고 그런 거 아니라고.."

 

존경? 존경한 적은 없을테고.. 그냥 더이상 변태 의사가 아닌건가?

 

"같은, 마음이.. 된거야?"

 

안고 싶고, 만지고 싶고, 만나고 싶고.. 그런 연인이 된 건가?
로키는 대답은 없었지만 품속에서 고개를 끄덕였다. 얼굴이 빨간지 귀까지 빨개져서 얼굴을 보이기 싫은건지 품에 얼굴을 폭 묻고 있는 게 너무 귀여웠다.

 

"고마워.."

 

날 좋아해줘서. 그리고 나도 좋아하니까. 이제 우리 같은 마음이 된거야.

 

"그럼, 오늘 저녁이 첫 데이트네?"

 

"그... 그렇지..."

 

"레스토랑 예약한 시간 다되간다. 얼른 가야겠네?"

 

품에 폭 파묻혀있던 히로의 얼굴을 보니 여전히 빨개서 부끄러운지 가리려고 했지만 귀를 잡고 버드키스를 하고 나서야 놔주었다.

 

 

*****

 

 

히로 줄려고 사둔 선물을 챙기고 팔짱을 꼈다.

 

"가자"

 

주차장 까지 가는 얼마 안되는 짧은 거리지만.. 팔짱은 괜찮으려나..? 하던 찰라에

 

"이거 좀 놓지?"

 

라는 말과 뻣뻣하게 굳은 얼음같은 히로의 모습이 너무 귀여웠다. 부끄러움 많은 히로에겐 높은 장벽이려나..? 팔을 끌어안듯이 잡고 있다가 진료실을 나서려니 역시 사람 시선이 신경쓰이는지 팔을 들어올려서 팔짱 낀걸 빼내었다.

 

"주차장까지.."

 

별로 멀지도 않은데.. 불편한 건 알겠지만.. 팔짱낀걸 풀어버려서 손이라도 잡아야지 싶어서 손을 덥썩잡아서 주머니에 넣어버렸다.

 

"저.. 이거.. 여기서 ...해야되..?"

 

귀가 터질것 같이 빨개져서는 말은 계속 기어들어간다.

 

"놓지?"

 

라고 정확하게 들리게 의사전달을 하지만 난 그 말을 못들었다고 하고 싶을 정도로 꿍얼거렸다.

 

"싫으면 안할게"

 

좋아한다고 했지만 이렇게 남들앞에서 내새울만한 사이는 사실 아니다. 둘다 남자이고... 그래서 밖에서 데이트는 못하겠지. 개인실, 개별실, 그런 곳에서 갖혀서 내남자에요 자랑도 못하겠지. 평생 남으로 살아갈 운명이니까.

 

"되게 손 많이 가네!"

 

말은 거칠지만 손은 살살 기어나오듯 빼고 혹시나 재차 잡힐까봐 자기 주머니에 손을 넣어버렸다.

 

"......있다해"

 

그리고는 약간 간격을 두고 앞서나갔다. 거리를 두는 게 두 사람의 간격을 적당히 만들고 시선은 앞을 향했다.

 

"싫다고는 안하네"

 

있다가 하라는 그 말이 귀여워서 비아냥거렸다. 그랬더니 앞서가던 히로가 뒤로 홱 돌아보더니 힘있게 째려보고는 다시 앞으로 시선을 피했다.

 

"차에가서 실컷 해야지~ 프흣"

 

들으라고 귓가에 나직하게 속삭였다. 그리고 덤으로 혼잣말로 들으라고

 

"뭐부터 할까~"

 

하고 신나는 콧노래 까지 부르고 있었다. 뒤에서 보이는 히로의 귀는 이미 폭발할 듯이 빨개져있었고,

 

"뭐.. 뭐할건데"

 

라고 되물었다. 눈앞에 보이는,

 

"잘 익은 귀부터,"

 

핥고 물고 빠는 걸 상상했다. 귀에 약할지 아닐지는 모르겠지만 뒤에서 보이는 금욕적인 귀가 너무 사랑스러웠다.

 

"아니면 히로가 원하는 게 있으면 그것부터 해줄게."

 

귀에 나직하게 속삭이자 히로는 그대로 빨개졌다. 그 반응이 너무 귀여워서 바로 눈가에 키스했더니,

 

"하지 말라니까!!!"

 

하고 어깨를 툭 밀치더니 앞으로 총총 멀어졌다.
히로가 너무 귀여워서 더 괴롭히고 싶은데 멀찍히 가더니 결국, 차 앞에서 기대 기다리고 있었다.

 

 

주차장은 휑하니 사람은 없었다. 차들이야 방문객 차며, 의사들 차, 직원들 차가 가득메워져 있었다.

 

"여기선 뭐 해도 되?"

 

"어?"

 

한 발짝, 한 발짝 걸어가면 묘하게 두려움에 떨고있는 히로가 너무 귀여워서 물어주고 싶다.

 

"여기선, 뭐 해도, 되냐고"

 

있다해 라고 한 건 너잖아. 아니야, 히로키? 푸흣.

 

"..... 뭐.. 해도.. 되냐..니?"

 

말이 매끄럽지 않고 더듬거렸다.

 

"있다 하라며"

있다 하라고 한건 너잖아? 하고 싱긋 웃어보였다.
당황하며 도망갈 구멍을 찾는 것 같았다.

 

"느... 늦지 않았어??"

 

"좀 늦긴 했어."

 

시계를 보고 시간을 확인하니 지금 출발하면 조금 늦는감이 있었다.

 

"그럼 서둘러야지"

 

뒤돌아서서 차문을 열려고 시도하지만 차를 잠그고 아직 안열여서 열릴 리 없었다.

 

"쌤.. 차 잠겼는데.."

 

뒤에서 덮치듯이 끌어안고 귓가에 속삭였다.

 

"응 잠겼지."

 

"...안가?"

 

"뭐해도 되는지 묻고있잖아?"

 

뻣뻣하게 굳은 히로는 긴장한게 역력했다.

 

"어.... 손....?"

 

겨우 꺼낸말이 손을 허용한다는 말이었다.

 

"손?"

 

"손... 잡는...거?"

 

겨우 꺼낸말이 손이라니... 손으로 뭐하라고.. 손이라니..

 

"손 말고. 운전은 두 손으로 해"

 

장난치듯 투정을 부렸더니,

 

"운전중에는 뭘해도 문제아냐?"

 

"칫, 그럼 언제 손잡아준다는 거야?"

 

"차 타면 바로 잡을게"

 

"운전은?"

 

"어.. 운전하기 전에.."

 

"알았어"

 

하고 거래는 성립되었다. 놔주자 냉큼 차에 탔고, 운전석에 앉으니 손을 내던지듯 주더니

 

"자"

 

하고 새침하게 말했다. 그리고 그 손을 덥썩 잡고 한마디 덧붙였다.

 

"오토니까 손 남아"

 

히로의 왼손을 받았다. 왼손... 이제 이 왼손은 내꺼다. 왼손이 내꺼라고 표식을 할려고 팔찌를 샀다. 그런데 허용범위라며 왼손을 주니 놓고 싶지 않았다.

 

"어???"

 

하고 놀란 눈을 하고 보는 히로, 당했다는 얼빠진 얼굴로 날 보다가 얼굴 찌푸리고 고개를 홱 돌려도 귀까지 빨개진 그가 부끄러워 하는 건 내가 가장 잘 알고 있다.

 

"왜?"

 

싫은건가. 그래도 이 손은 내꺼다. 이 손은 내꺼라고 수갑도 채울꺼니까. 버리진... 않겠지? 좋아한다고 박치기 키스까지 해놓고, 손도 잡아주고..

 

".....아냐"

 

그렇게 왼손을 잡고 오른손이 잡힌 상태로 운전했다. 운전을 하다가 종종 손을 놓을 수 밖에 없는 상황이 와서 놔주면 자기쪽으로 손을 돌려놓을 줄 알았는데 잡아달라고 기다리는 것 같았다. 사이드 미러로 보이는 히로 얼굴이 한껏 찌푸린 얼굴이라 불편했다.

 

"싫으면 안해"

 

"......싫으면 싫다고 해"

 

좋다는 표현을 못하는 것뿐이지 싫을 땐 단호하게 싫다고 말한다. 그리고 난 그 말을 아직은 잘 못알아듣는 거 같다. 히로가 좋아하는 것과, 그리고 싫어하는 것. 아직 잘 모르겠다. 그렇게 다시 놓았던 손을, 오른손이 비면 바로 히로의 왼손을 잡았다. 그냥 겹쳐놓는다는 표현이었다면 잠깐, 한 순간이지만 히로가 꼭 부여잡고 있는 느낌을 받았던 때가 있었다. 그게 잠깐의 정체로 인해 아무것도 할 게 없을 때였다. 다른 무언가를 더 하고 싶었던 건 아닐까? 하는 생각도 들었지만 그 긴 시간동안에 손을 통해서 느껴지는 게 많았다. 긴장하고 있고, 무서워 하고 있으며, 그리고 좋아하고 있다는 것 까지. 날 좋아하는 게 맞나? 하고 확인해보고 싶었다.

 

 

사이드 브레이크를 당기려고 손을 놓고 다시 잡을 일 없는 손을 아쉬워하며 히로를 쳐다봤다. 동그랗게 놀란 눈을 한 히로는 말 그대로 귀여웠다. 잘 따르는 고양이, 아니 잘 안따르는 고양이인데 특별히 허락받은 그런 느낌. 문 열면 TV뒤로 숨는 놈이 자고 일어났더니 친한척 밥달라고 한다거나, 캔 딸때만 뛰쳐나오는 녀석이 어느 새 내 손이 익어서 품으로 들어오는 놈.
차에 내리기 전에 마지막으로 흥정의 운을 띄웠다.

 

"뭐 해도 되?"

 

"뭐?"

 

"뭐 해도 되는데?"

 

"어?"

 

어느 선까지 허락할지 궁금했다.

 

"뭐 해도 되냐고"

 

그 '뭐'가 정확하게 어디까지인지. 말로는 키스도 섹스도 하고 싶다고 해놓고는 정작 차에서 해도 된다는 게 손잡는 일이었다. 나 답지 않게 한참을 쳐다보고 있었던 것 같다. 정면돌파이고, 그리고 잘 없는 직면의 시간. 히로는 말이 없다.

 

"안되면."

 

뭐라고 말 하려고 입을 움직이나 싶었는데, 잠깐 기다렸지만. 더 이상의 움직임이 없었다.

 

"... 안할게"

 

말을 마치고 먼저 내렸다.
히로가 어떻게 좇아오는 지 확인도 하지 않고, 문을 닫는 소리가 제대로 들렸는지도 모르겠다. 차키는 주차장 직원에게 집어던지고 레스토랑에 들어가서 예약확인을 하고 안내하는 개인실로 들어갔다.

 

 

*****

 

 

한참이나 기분이 풀리지 않았다.
히로가 한발짝 다가와준 건데, 그게 말 뿐이라는 사실에 아마 실망했던 모양이다. 화가 났지만 그래도 히로가 날 좋아한다는 사실은 변함이 없었다. 서두르지 않는다고 몇번이나 스스로에게 말했다. 아직은 어린애고, 그리고 그걸 기다리겠다고 한 게 나인데도 분이 풀리지 않았다. 침묵의 시간이 흘러 어느정도 배가 채워지고 나니 강제적으로 기분이 조금 풀리는 것 같았다. 그리고 그렇게 기분이 조금 나아지고 나니 어찌됐든 전하고 싶었던 선물을 꺼냈다. 왼손을 내꺼라고 표식할 팔찌.
밥 잘 먹고 있는 히로 곁에 가서 시계가 채워져있는 왼팔에 팔찌를 얹어걸었다.

 

"이거.. 별로 대단한 건 아니고.."

 

"우와.. 나 생각해서.. 진짜 나 생각해서.."

 

별거 아닌 선물에 감동한 것 같았다. 비싼 것도 아니고, 대단한 건 더더욱 아니었다. 그냥 흔히 여자애들이 좋아하는 브랜드의 심플한 은팔찌였다. 티파니앤코의 베네치안 링크 I.D. 스털링 실버 남성용 브레이슬릿. 그리고 그 안쪽태그에 내 이름을 새겨넣었다. 이 손은 내꺼라는 의미를 담아서. 그걸 보면 뭐라고 할까? 팔 잘못 베고 누웠다간 내 이름이 살에 찍힐텐데. 그렇게 히로키의 팔에 내 이름이 찍혀있다는 거. 내 꺼라는 거. 그런 독점욕에서 이 팔찌를 준다는 건 아는걸까, 이 아이는..

 

"어.. 고마워.."

 

내 독점욕을 담은 은색 팔찌를 팔목에 걸어줬다. 팔찌의 1/3은 뱅글형으로 안쪽에 내 이름을 새겨 넣었다. 그리고 그건 풀어보거나 글자가 찍히질 않으면 아마 잘 안보이겠지. 아, 손 때 껴도 보이긴 하겠다.

 

"이정도는 괜찮지?"

 

독점욕. 내 꺼. 내 꺼라고 적어놓은 팔찌. 이런 무거운 의미를 지니고 있지만 히로는 날 좋아한다고 했으니까.

 

"응"

 

선물을 준 사람이 뿌듯할 정도로 히로는 좋아하고 있다. 내가 담은 깊은 의미까지 아는지 모르는지 모르겠지만.

 

"다행이다. 혹시나 별로면 버려도 되."

 

그거 내 이름 새겨져 있어. 니가 내꺼라고 써놓은 거야. 니 살에 내꺼라고 도장찍힐꺼야.
난 그렇게 히로를 독점하는 주문을 넣었는데도 히로는 둘 밖에 없는 개인실에서 누가 선물 받고 좋아하는 걸 들킬 것 같은 아이처럼 참고있는데 좋아죽는 애기같은 표정을 하고 있었다.

 

"....안버려"

 

"....고마워"

 

그 안에 내 이름이 적혀있어. 그거 나야. 내 팔에 매일같이 들러붙어서 다닐꺼야. 내 왼손은 내꺼고, 그리고 곧 네 전신을 가질꺼야. 날 안버린다고 하니까 너무 고마워. 그거 나처럼 소중히 여겨줘.

 

"....왜 당신이 고마운데.. 내가 고맙지"

 

좋아 죽겠다는 표정은 부끄러움으로 이동해서 수줍게 중얼거리는 히로는 팔찌가 이뻐서 어쩔 줄 몰라했다.

 

"그냥?"

 

"사람 많은데....?"

 

여기 우리 둘 밖에 없는데?
히로는 무슨 의미로 받아들였는지 전혀 모르겠는데 '그냥'이란 말에 갑자기 귀까지 빨개지며 혼자 한참을 부끄러워 하고 있었다.

 

"응?"

 

히로가 곤란하다는 표정과 그리고 부끄러움, 귀까지 빨개져서는 어떻게 해야할지 모를 움직임을 하고 있었다. 그 모든 과정이 너무 귀여워서 싱글거리며 웃고 있었더니 히로가 먼저 뽀뽀를 해왔다. 살짝 스치는 버드키스 수준이었지만, 히로 치고는 많은 용기를 낸 키스였고, 난 얘가 왜 갑자기 키스를 하는 건가? 싶어서 멍한 표정을 지었던것 같다. 그랬더니 갸윳? 거리더니 어설프게 입을 대고는 키스를 불렀다. 그렇게 키스해오는 히로를 물리지도 못하고 어색하게 잡고 답례키스로 딥키스를 했다. 입술만 닿아있던 두 입을 입술을 혀로 밀어내고 하악을 잡아서 열었다. 말캉한 입안을 탐하다가 혀를 찾아 얽어매고 맞닿아 있는 혀를 집어 삼킬듯이 빨았다가 다시 놓아준다. 차안에서 꽉 잡았던 히로의 손이 떠오른다.
키스를 갈무리 하고 히로를 쳐다봤다.

 

"왜 키스 한거야?"

 

"고.. 고마워서.."

 

한참의 딥한 키스로 약간 홍조를 띄고 숨이 가쁜 듯 한 히로는 부끄러워서 어딜 들어가야 겠다는 표정이지만, 다행히도 내가 하는 밉상짓(눈빛피하기)는 히로는 하지않았다.

 

"맘에 들어?"

 

"응?... 응..."

 

그 팔찌 나야. 매일 나 생각해. 나라고 생각하고 매일 몸에서 풀지말고, 씻을때도 함께하고, 딸칠때도 함께해. 그 왼손 내꺼야. 기억해? 싫었던 기억이겠지만.. 처음 병실에서.. 왼손으로 내 꺼 만져줬던..

 

"매일 하고.. 다닐꺼야?"

 

그때의 기억이 살아나서 아랫도리에 묵직한 느낌이 들었다.

 

"어, 매일 할게."

 

왼손의 기억은 흥분한 히로를 해소해주는 나보다 흥분한 날 해소하는 희로의 왼손이 더 에로틱했다. 움직이기 힘들었던 시기였던 만큼 대단한 스킬은 없었다. 그냥 히로가 만져주는 기분이 들어서 빨리 토정할 수 있었지 않았을까 하지만. 오늘 왼손을 잡았을 때의 꼭 쥐는 힘은, 히로가 내게 허용한 첫 스킨십이고 히로가 먼저 해준 스킨십이니까. 물론 그 전에 키스도 있고 하지만.. 좀 다르달까..
한참있다가 보니 팔찌와 시계가 둘이 달그락 거리는 게 불편한지 시계를 풀었다.

 

"아.. 왼쪽에 시계했지.. 오른쪽에, 해둘걸.."

 

팔찌를 걸어주면서 시계가 거치적거렸다. 선물받은 무슨 의미가 있는 시계인지는 잘 모르겠지만, 그건 관심없다. 왼손은 내꺼고, 그 손에 시계를 선물해서 그게 특별할수록 난 질투나겠지.

 

"나 오른손잡이니까."

 

"시계는, 안해도 되?"

 

"어. 안해도 되"

 

부끄러워서인지 민망해서인지 괜히 테이블에 있는 빵을 뜯어먹고 있었다.

 

"시계 없으면 불편하지 않아? 팔찌, 오른쪽에 해도 되니까.."

 

혹시나, 팔찌를 빼버릴까봐 두려워하면서 왼손을 잡았다. 팔찌, 빼지마. 왼손은 내꺼야.

 

"오른손에 하면 불편하니까, 괜.. 괜찮아"

 

손을 잡고 있던 손을 겹쳐쥐고 멀찍이 쳐다보고 고개를 돌렸지만 귀가 빨간게 다 보였다.

 

"왼손... 내꺼야."

 

손등에 키스를 했다.
마음속으로만 외치던 내꺼라는 표현이 입으로 튀어나왔다. 그 말이 무섭게 목부터 얼굴까지 붉게 변하는 히로의 얼굴은 민망함을 털어내기 위해서인지 딴소리를 하기 시작했다.

 

"아... 아 배고파"

 

메인을 정리하고 샐러드 식사를 마치고 디저트를 내올 이 시점에 배고플리가 없다. 성장기 청소년 식단이니 스테이크 그램도 특별히 2배로 오더를 했다. 배가 고프다며 허둥지둥 거리면서 먹으려고 하는데 오른손으로만 움직이고 왼손은 내 손을 꼭 잡고 있었다. 그 정체된 시간속에서 날 잡고 있던 그 때 처럼.

 

"그 때 처럼, ...먹여줄까?"

 

당근을 싫어한다는 말에 장난스레 당근 피망 고기를 한 껏 집어 넣고 씹어서 키스했던 일. 입으로 먹여줄 수도 있는데. 히로는 이런 마음까진 모르겠지. 손만 잡고 있어도 부끄러워서 눈빛이 산만하게 흔들리며

 

"아.. 아니야.."

 

라고 말하는 음성이 음이탈을 했다.

 

"....진짜 할꺼야?"

 

"뭘?"

 

"아.. 아.. 아니야.."

 

목소리의 떨림이 아무래도 내가 상상하는 이상의 무언가를 생각하고 있는 것 같았다. 입원 초기의 안좋은 기억들이 히로를 괴롭히는 게 아닌 가 싶어서 제자리로 돌리고 싶어서 안심되는 말을 건내고 움직이려고 했다.

 

"뭔지 모르겠지만 히로가 싫어하면 안해"

 

머리를 쓰다듬어주고 자상한 선생님으로 돌아갔다. 자리를 이동하려고 했지만 그 말에 안심했는지 조심히 기대왔다.

 

"히로?"

 

옆 자리에 앉았더니 어깨에 기대오고 날 끌어안아주었다.

 

"히로? 왜 그래?"

 

손을 잡아주나 했는데 히로가 날 끌어안아주었다. 안겨오는 히로.

 

"아니.. 그.. 그냥..."

 

복잡한 얼굴을 하더니 금새 떨어졌다. 좀 더 기대있어도 되는데.. 히로는 떨어지더니 더 불안한 모습을 보였다.

 

"...이거.. 비쌀텐데 뭐하러 준비했어"

 

좋아서 이제는 아예 대놓고 히죽대고 있었다.

 

"주고 싶어서. 히로.. 내꺼라고"

 

한참을 감동받은 얼굴을 하고 날 빤히 쳐다봐서 꼭 끌어 안아주었다.
이러는 게 맞겠지? 단정한 얼굴을 정리하고 이마에 가볍게 키스를 했다.

 

"나.."

 

그렇게 한 몇번을 "나.." 하고 말을 끊고 더듬거렸다. 무슨 할 말이 있는 거 같은 게 역력했다. 큰 결심을 한 게 보였다. 차에서 내릴 때 차갑게 쏴댔던 게 미안해져왔다. 이렇게 큰 부담이 되지 않았으면 했는데.. 아무래도 그게 원인인 게 아닐까 싶다.

 

"나, 안 싫어.."

 

무슨말인지 한참 고민했다. 히로는 좋아한다는 표현에 꽤나 서툴다. 싫지않다 = 좋아한다는 말이 아닌데 히로에겐 싫지않다 = 좋다 라는 말이다. 안싫다는 말은 히로가 힘들게 꺼내놓은 '좋아한다'는 말일 것이다.
히로가 아니라고 잡아떼며 싫다고 집어던지지 않는 이상, 난 그렇게 믿고 기회를 노려 말했다.

 

"오늘.. 우리집 갈래?"

 

끌어안고 귓가에 속삭였다.

 

"...... 어떤 의미인지 아는거지?"

 

안 싫다고 말한건 히로다. 섹스 할 수 있냐는 말에 초반에 비해 많은 변화가 생겼다. 끌어안고 있던 고개는 긍정의 의미로 세로로 움직였다. 그 얼굴이 보고 싶다.

 

"이제 그런거 안싫어?"

 

"하고 싶다고 말했잖아."

 

거짓말이 아니다. 망상도 아니다. 환청도 아니다. 히로가 하고 싶다고 말하고 있다.

"그냥.. 호기심이라거나.. 애들이, 오늘 크리스마스라거나.. 그런거 아니지?"

차 앞에서 한참은 아니겠지만 잠깐 핸드폰을 갖고 놀 때 설마 친구들이랑 내기한 거 아니겠지? 계속 의심을 하고 있었더니 뒷목을 끌어잡고 키스를 강행했다. 아니 내가 말고 히로가!!!! 히로는 가볍게 시작한 키스였는데 내가 숟가락 얹으면서 키스가 길어졌다.

 

"아니라고"

 

히로는 너무 맛있다. 입술의 달큰함은 물론 말할것도 없다. 더 먹고 싶다. 히로의 입을 탐하고 싶고, 옷을 벗겨 그의 모든 곳에 키스하고 싶었다.

 

"아닌거지?"

 

좋아서 베시시 웃었더니 히로가 넋놓고 보고 있었다.
레스토랑에 들어올 때 마음 다르고 나갈 때 마음이 틀렸다. 이정도면 데이트 성공한 거 아닌가?

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"마에다군, 인계해주세요."

 

너스스테이션 안쪽에서 히로의 인계를 받았다. I/O 체크부터 시작해서 수면량 등등. 환자에 관한 전반적인 인계였다. 그 환자가 히로 한 명의 이야기이지만 내가 세세하게 챙기다 보니 보통 인계만큼 시간이 걸렸다. 초반의 인계내용은 조금 회의같이 딱딱하다가 분위기를 바꿨다.

 

"울 히로, 요즘 잘 먹죠? 역시 고기? 당근은 없으니까 안먹을테고, 양파나 피망 섞여나오는 거는요?"

 

"뭐.. 잘 먹어요."

 

"그렇게 대충 말하기에요? 뭐 다른 거 좋아한다는 이야기는 안해요?"

 

"쌤~ 쌤이 물어봐요~ 우리한테 그러지 말고요~"

 

분위기는 이미 사담으로 넘어갔고, 더 챙겨주고 싶은 마음에 물어도 적절한 대답이 오지 않아서 실망이었다.

 

"마에다군, 그 피망 씹을 때 요기 요렇게 주름 가는 거 봤어요?"

 

"큭 그거 귀여워요! 괜히 피망 주고 싶어지잖아요~"

 

"어우~ 쌤! S 였어요?"

 

"쌤 오기 전에 당근 먹일 때가 더하죠!!"

 

"나도 히로키.."

 

"타치바나쌤?"

 

간호사들이 좋아하는 '챙겨주고 싶은 남자 코스프레'를 해보고, 관심을 끌면 '쌤 귀여워요~' 라는 가벼운 멘트가 날아온다. 내가 귀엽다는 게 지금 중요한 게 아니잖아!!!

 

"히로 보고싶다..."

 

"에구... 쯧쯔.."

 

"오구오구 슈쌤 울지마여"

 

시무룩 한 표정을 지으면 챙기기 좋아하는 간호사들이 오구오구 우쭈쭈 하고 있었다. 뭐 그들의 그런 관심병자에게 관심을 드리죠 하다가도 시간이 되면 다시 일모드로 돌아갔다.

 

"쌤, 인계 끝났어요. 저희도 이제 드레싱 하러 가야되요."

 

"아 정말.. 히로 어떻게 그렇게 더럽게 방치해둘 수 있는거에요!"

 

"대체 언제쩍 이야기를 하시는 거에요?"

 

"탄튬도 먹였다면서요?"

 

"어머? 우리가 못먹을 거 먹인 것 처럼 그러시네요? 양치해줄 시간이 없어서 가글하고 적당히 뱉어두면 버린다고 했고, 먹어도 상관없는 거라고 했더니 그랬던 거거든요?"

 

이렇게 발뺌..

 

"근데 선생님, 마에다군 저쪽에 있는데요?"

 

스테이션 바깥에 휠체어를 탄 소년이 보였다. 눈이 마주쳤다. 순간 바로 고개를 돌렸다.
1초도 되지 않는 동안 눈이 마주쳤을 뿐인데 두근 거렸다. 잘못한 거 없는데, 무슨 큰 잘못을 한 것 마냥.

 

"슈쌤, 괜찮아요?"

 

멘탈을 확인하는 간호사. 눈 촛점을 제대로 안맞추고 있다가 멍한 눈은 다시 시선을 이동시켰다.

 

"저, 울고 있는 거 아니죠?"

 

"네, 슈쌤. 울고 있는 건 아닌데 안구에서 눈물이 흘러나오고 있을 뿐이네요."

 

"근데, 그 때 왜 그렇게 더럽게 씻기지도 않고 그랬어요? 그렇게 바빴어요?"

 

시선은 촛점이 맞질않고, 뿌옇게 흐려지고 물이 흘러 시야확보가 어려우면서도 이상한 말을 하고 있었다.

 

"흥, 쌤이 나와서 씻기지 그랬어요?"

 

그런 쌀쌀맞은 말보다 히로키의 시선 끝에 걸린 나를 바라보는 그 눈 빛이.. 눈물을 불러왔다.

 

"아니 그건 그러니까 내가.."

 

밖에서 히로키의 눈빛이 다시 비춘 듯 다르게 느껴지는 시선에 의식했다. 그래도 어째서인지 눈물이 멈추질 않았다.

 

"그냥, 의사 그만둘래요."

 

무슨 말을 하는 지도 모르게 입에서 튀어나왔다.

 

"그만두시는 건 좋은데 그렇게되면 마에다군 못보실껄요?"

 

"그러게요."

 

"그런데, 마에다군 어디가 그렇게 좋아요?"

 

"글쎄요. 왜 좋아하는 걸까요? 히로키랑 대화하고 싶다.. 언제 제대로 대화했죠, 우리?"

 

"선생님 전에 출근하기 전, 아닌가요? 한 두달 된 거 같아요"

 

"야스다씨 때매 저 엄청 외로워요.."

 

"네? 제가 대체 뭘.."

 

뿌연 시야를 걷고 농담같이 쏘는 이야기를 했다.

 

"두 달이나 히로키랑 대화단절이랬어.."

 

"아니 그건 쌤이 물어본 거.."

 

"일단 이야기라도 하는 게 낫지 않아요? 마에다군 데려올까요?"

 

"아니, 잠깐. 내 심장이 그걸 원하지 않아요."

 

"풋."

 

"근데 쌤은 왜 마에다군에게 말도 못거는 거에요? 출근해서 보지도 않고. 라운딩도 안가고. 최소한의 진료도 안보고. 왜그래요? 방임주의에요 쌤?"

 

"이야기 하자면 길어요... 그냥.."

 

"막 보면 떨리고 두근 거려서 얘기 못하시는 거 아니에요?"

 

"아! 그러게요!"

 

짝짝꿍 잘 맞는 간호사 둘은 이미 뇌내에서 슈x히로키 커플링 전개가 되가고 있겠지..

 

"막 떨려.."

 

"꺄아~"

 

"환자 가지고 무슨 얘기 하는 거에요...? 나랑 마에다군 가지고 BL썰풀이는 그만 좀 하시고, 전 가볼게요."

 

"에이... 쌤 재미없어..."

 

"아, 마에다군 캐스트 제거하고 이제 재활치료 할거에요. 쌤들 별 일 없으면 휠체어 상하차까지 부탁드릴게요. 정 힘들면 남쌤들한테 부탁할테니 이야기 해주세요."

 

그렇게 히히덕거리는 인계시간이 끝나고, 진료실로 돌아갔다.

 

 

많지 않은 수의 환자를 보며 사실 진료실에 있지만 별로 하는 일은 없었다. 환자 자체를 극히 적게 보고 있기도 했고, 어렵지 않은 수술을 진행하고 그 뒤의 이야기나 진통제 처방이나 하고 있었다.

 

히로키는 뼈가 다 붙어서 이제 재활치료를 하자고 했다. 한참 누워있어서 다리근육이며 쓰지 않았던 근육들을 조금씩 깨우고 움직일 수 있게 천천히 진행했다. 아마도 퇴원이 늦어졌으면 하는 바람이지 않을까 하는 생각도 있지만 아무래도 가을 전엔 퇴원할 거 같았다. 그렇게 조금씩 퇴원계획을 세우던 그 때,
가로로 문이 열리더니 캐스트 풀고, 재활하던 모습으로 진료실로 들어왔다. 약간의 땀이 맺힌 상기된 볼이며.. 위험하다.

 

"....신경써줬다며. 고마워."

 

먼저 말한건 히로키였고, 그게 고마움의 표시라는 건 알았지만 두근거리는 마음을 섣불리 고백이라도 할까봐 조심하고 있었다.

 

"어.. 응.. 일이니까..."

 

"...그래? 일이니까?"

 

"응.."

 

그렇게 선을 그었다. 그런데 그렇게 선긋기를 하는 게 역효과였던 것 같다.

 

"나 좀 봐봐."

 

턱을 잡아당겨 강제로 시선을 잡아채는 듯한 말투였다. 멈칫, 잠깐 눈이 맞았을 것 같은 찰라가 짜증으로 되돌아왔다.

 

"언제까지 피할건데, 환자 안봐?"

 

"어? 어디 아파? 아프다는 인계 못받았는데."

 

"어, 존나 아파."

 

"어디가? 재활하면서 안쓰던 근육을 써서 그런가보네."

 

왜 안봐주냐고 짜증내던 히로의 말에 놀라서 뭐든 할테니 지금 당장 나가줘라는 마음으로 말하고 있었다. 계속 노려보고 있지만 그 시선이 찰라라도 맞을까봐 피하고 있었다. 하지만 대면하고 있는 동안은 어쩔 수 없이 시야에 들어오고, 그 맹수의 눈빛은 누그러지지 않았다.

 

"그 소염진통제랑, 근육 이완제 처방할게"

 

"그래서, 나 언제까지 피할거냐고"

 

계속 평생. 영원히. 라고 대답하면서

 

"많이 힘들면.. 응?"

 

그 말을 모른 채 하고 싶었다.

 

"무슨 의사가 환자를 보지도 않고 처방하냐.."

 

"재활치료실에서 온거면.. 어디가 아픈데? 다리? 팔?"

 

침대에 가만히 누워있을 때와는 다른 강한 체향이 풍기는 운동한 남자의 체취는, 위험하다.
환자를 보고 처방을 하라지만 보지 않아도 처방은 충분히 할 수 있다. 어떤 상태인지 인계만 듣고, 챠팅된 내용만으로.. 충분하다고 하고 싶었다.

어느 근육이 사용되고 있는지, 혹시나 인대나 뼈의 문제는 아닐까 촉진하고 싶었지만 가던 손을 주먹쥐었다. 그리고 빙 둘러 말했다. 만지지 않겠다고.

 

"원래 안쓰던 근육 쓰면 근육은 팔열되면서 생기는 거라 아픈거야. 계속 누워있다가 걷는 연습하는 기분은 어때?"

 

무슨 말을 하고 있는지 조차도 파악이 안되면서 입은 적당한 문장을 만들어 내고 있었다.

 

"기분 이상해"

 

그렇게 말하는 게 내가 시선을 피해서인지, 아니면 재활치료가 이상하다는 건지 아니만 중의적인지 까진 알고 싶지 않았다. 최대한 보지 않고 마주하지 않으려고 엑스레이 사진을 모니터에 띄워놓고 말을 이었다.

 

"여기가 부러졌었던 곳이고, 갈비뼈도 여기여기, 지금은 붙었지만 엑스레이 상에서 보면 부러진 뼈는 계속 표시날꺼에요. 아 뭐 잘 걷다가 다시 걷는 걸 배워야 하는 게 그리 좋은 경험은 아니지.여기 부러졌었는데 깔끔하게 붙었네."

 

"아..."

 

"근육통 심할테니 약이랑 많이 힘들땐 얘기해. 물리치료나 주사 처방해놓을게."

 

"......"

 

주제에 걷도는 이야기를 계속 하고 있으니 아무래도 심경이 편해보이지 않았다.

 

"갈비뼈도 팔도 깔끔하게 붙었네."

 

말을 하고 있지만 이건 대화가 아니라 일방적인 통보다. 히로가 궁금해하는 것에 대해 일절 말하지 않고 있다. 왜 만나지 않는지 환자를 보지 않는지 그런 질문에 사소한 대답을 하지 않고 그냥 현재 몸상태에 대한 브리핑을 하고 있었다.

 

"쌤"

 

"응?"

 

"아까전부터 신경쓰였는데, 나 왜 안봐?"

 

등지고 환자를 보지 않고 설명하고 있었다. 이건 대인간 커뮤니케이션에 좋지않는 방법이라고 배웠지만 난 볼 자격이 없었다. 시선을 내리깔자 그 눈을 마주하겠다는 일념으로 더 아랫쪽에서 날 열심히 쳐다봤다.

 

"내가.. 보는거.... 기분 나쁘지 않아..?"

 

"왜??"

 

"그런.. 일.."

 

주마등처럼 스치는 기억 속에서 히로가 좋아하는 기억은 없었다. 내가 매번 불쾌하게 만들었고, 아직도 하고 있었다. 밤에 몰래가서 키스하고 있다는 사실을 알면 어떤 표정을 지을까?

 

"먼저, 미안하다고 얘기 해야 하는건데.."

 

미안한 짓이라고 생각하지 않는다는 게 첫번째 사과하지 않는 이유.

 

"미안."

 

그러면서도 사과 하는 이유는 아마도 미움받기 싫어서.
내가 좋아서 좋아하는 짓을 해놓고, 반대로 히로 입장이면 변태아저씨가 성희롱 한 게 되니.. 그 입장에서는 사과하고 있었다. 하지만 내 객관적 입장에서는 사과 하고 싶지 않다.

 

"미안하면 다음엔 그러지마."

 

다음엔 그러지 말자. 히로가 허락하면 해야지.
그렇게 마음속에서 다짐을 하면서도 어떻게 안그럴 수 있지? 라는 의문이 같이 생겨났다.

 

"안 그럴려고, 안 보는거야"

 

보면 만지고 싶고 키스하고 싶고 가지고 싶다.

 

"응? 그게 무슨.."

 

말하는 입술이 촉촉하고 예쁜 빛을 띄고 있다. 보고 있지 않지만 히로는 너무 예쁘다. 지금도 키스하고 싶다.

 

"그리 제대로 된, 어른이 아니라서."

 

그렇게 비쳐진 히로의 예쁜 얼굴은 내 우울한 얼굴이 비친게 보였는지 위로의 말을 내놓았다.

 

"무슨 말인지 모르겠네. 사과도 했고, 신경도 써줬잖아. 당신보다 더 병신... 아니 사람같지 않은 사람도 많.."

 

위로의 말을 하다가 화가 났는지 말이 중단되었다.

 

"....에이씨 내가 왜 이런 말까지.."

 

그렇게 뒤돌아가고 싶은 모양이지만 재활치료 시작한지 얼마 안된 팔이며 다리로 수동휠체어를 밀고 가는 건 쉽지 않았던 모양이다.

 

"쌤 나 힘들어. 휠체어 밀어줘."

 

"아, 응"

 

"진료실까지 오는거 힘들어 죽는 줄 알았어. 담엔 직접 와서 봐줘."

 

와도 된다는 말이지만 가고 싶지 않다. 가면 나는 또 미움받을꺼니까.
그렇게 병동으로 이동하는 동안 서로의 얼굴을 볼 일은 없었지만 종종 거울이나 그런것들에 비쳐서 시선이 닿으면 먼저 피하는 건 나였다.

 

 

 

 

병동에 엘리베이터 내리자마자 스테이션에서 담당간호사가 뛰쳐나왔다.

 

"쌤, 제가 할게요."

 

올라오면서 설마 내가 히로를 끌어안고 침대로 옮겨야 되는 건 아니겠지? 라는 생각으로 도착해서 보니 간호사가 발벗고 나서줬다. 아니, 엄청 노려봤지만. 처음엔 굼뜨게 앉아있으면서 모른 척 하고 있었던 거 같다.

 

"마에다군, 불편한 거 있으면 간호사들한테 얘기해요."

 

"......"

 

히로 특유의 불만이 쌓인 표정. 나는 그를 경계하듯 칼로 그 거리를 측정했다. 접근할 수 있는 거리. 그리고 환자를 꼭 보지 않아도 된다고, 간호사를 통해서 모든 이야기를 듣고있다는 사무적인 표정까지.

 

"마에다군~ 재활실에서 병동으로 전화하지 그랬어요~"

 

보통때는 재활한 뒤에 준간호사들이 데리려 가는 모양이다. 그런데 간호사가 그 뒷수발을 하려고 하니 귀찮은 모양이다.

 

"알았어.....요. 전화번호 까먹어서.."

 

"데리러 갔을건데~"

 

"불편한 거 있으면 얘기해요. 번호... 메모해줄게요."

 

"네"

 

눈치빠른 간호사가 메모지와 볼펜을 건내줘서 번호를 적었다. 개인 핸드폰 번호를 적었다가 한 장 떼어내고 접고, 진료실 내선번호를 적었다.
직접 건내줘도 될 일이지만 간호사에게 건냈고, 간호사가 히로에게 건내주었다. 이 불편한 관계가 싫었는지 피망먹은 표정을 짓고 있었지만..

 

"고마워..요"

 

계속 노려보지만 시선을 마주치지 않으려고 계속 노력하고 있었다. 히로는 날 쳐다보고 난 간호사를 보고 있었다.

담당간호사를 부르고 지시했다.

 

"타바타씨, 재활때문에 힘들었던 거 같으니까 오늘 저녁부터 po 증량 있을거에요. 많이 힘들다고 얘기하면 prn 처방해둘테니 그거 주세요."

 

"네"

 

업무적인 지시를 끝내고 진료실로 내려가려고 발을 돌리자,

 

"저기, 과장님.."

 

"네?"

 

불러 세워서 그녀를 보았다.

 

"마에다군 침대로 혹시.. 옮겨주실 수 있나요?"

 

당혹감을 감추지 못해서 지금 내가 지시를 받았나? 상하관계 왜이런거지? 하는 게 얼굴에 드러났다.

 

"죄송해요. 저.. 2개월이라고 진단 받아서.."

 

임신했다는 말이고 위험한 시기라는 자기PR까지 했다. 표정이 굳은 채로 웃어보였다. 아무래도 이상한 웃음이겠지.

 

"축하해요."

 

그래서 뭐 어쩌라고? 라는 표정을 짓고 있었다. 신규간호사인데 히로만 보느라 편하게 일해서 임신도 했냐는 말이 턱밑에 걸려 있었다. 당연히 그런 여혐발언은 하질 않았다. 그런데 결혼했단 얘기 못들었는데..

 

"아시다시피.. 좀 조심해야 될 때라.."

 

그녀는 아무래도 내게 히로를 안아들고 침대로 옮겨주라고 지시하고 있었다.

 

"남자 간호사 부를게요."

 

너스스테이션의 내선 전화를 들고, 번호를 누르지않고 쳐다보고 있는 간호사에게 지시했다.

 

"재활실로 걸어줘요."

 

외과의사 곁에서 유능한 서포트를 해주는 스크럽너스들에게 쌓여있다가 병동에서 이런 둔감한 표정은 참을 수 없었다. 신호음이 들리고 굵직한 남자목소리가 들렸다.

 

"타치바나 슈입니다. 야마오카 선생 있나요? 올라오세요."

 

다른 지시도 없이 올라오라는 말을 건냈다. 무슨일로 불렀다는 건 올라오면 바로 알 수 있는 일이다. 그래서 별도의 지시도 없었다.

 

"그럼 몸조리 잘하세요."

 

그냥 그 자리를 뜨려고 인사를 했다. 히로를 보고 나도 모르게 헤벌쭉 해져서 말했던 것 같다.

 

"히, 마에다 군은 불편한 거 있으면 언제든 전화해요."

 

내가 니 전화를 절박하게 기다리고 있어요.라는 의미를 내포하고 있었다. 선을 그을 때는 언제고 전화하라고 하고. 나도 참.. 내려갈려고 엘리베이터를 기다리고 있으니 전화했던 간호사가 올라왔다.

 

"야마오카 입니다."

 

"이쪽은 마에다군이에요. 침대 오르내릴 때 부탁 좀 할게요."

 

기본적인 인사와 업무지시, 그리고

 

"병동에서 종종 부를거에요. 바쁘셔도 좀 도와주시꺼죠?"

 

일이대한 불만이 혹여나 히로에게 미치지 않게 쿠션을 넣어 명령했다.

 

"네 물론이죠."

 

그런 독화살을 적당히 쳐내는 그런 강한 남자의 면모를 보이고 있었다. 조금 위축들었고, 다른 스타일이지만 약간의 열등감도 있었던 모양이다.

 

"아.. 안녕하세요. 마에다 히로키 입니다. 잘 부탁드려요."

 

그의 앞에서 소녀같이 새초롬하게 인사하는 히로가 낯설어서 기가 막히고 화가났다. 둘이 가볍게 악수를 하고 눈빛 교환을 하는 게 짜증이 났다. 지시한 일이지만 그가 히로를 안아들고 있는 거 상상하는 것 만으로 폭발할 것 같은 심경이었다. 너는 내 충직한 개이고, 내가 갑이고 내 공주님인 히로를 건들여서는 안된다라고 못박고 싶었지만 그럴 자격도 없었다.

 

"그럼 이만 실례하죠."

 

냉랭하게 인삿말을 남기고 엘리베이터에 탑승했다. 그 몇발작 안되는 순간에도 궁시렁 거리는 표정이나 말이 그녀들에게 전달되었던 것 같았다. 그리고 '기회를 줬는데 차버린 건 슈쌤이잖아요~'라고 야유하는 것 같기도 했다.

 

 

ㅡㅡ 미안하면 다음엔 그러지마. ㅡㅡ

 

그의 부탁인지, 명령인지 모를 말이 맴돌았다.
그래, 안그럴려고 안만나는 거고, 안그럴려고 남의 손에 맞기는 거니까.

슈는 어릴 때 엄마가 생각났다. 어느 때 부턴가 육아는 할머니가 도맡게 되었다. 엄마는 병원복귀를 하고부터는 아무래도 시간이 나지 않아서라고 생각을 했었지만 그게 아니었다. 우울증인지 자기제어가 안되서인지 충동조절장애 때문인지 지금 어른이 된, 의사가 된 시점에서 보기는 그랬던 거 같다. 보면 트라우마의 현신이었던 것 같다. 아버지와의 결혼과 그 부자연스러움과 그리고 잘해주고 싶지만 보게되면 괴롭히고 화내고 때리게 되는 그 현실을 피하고 싶었던 거 같았다.

 

"엄마도.. 힘들었겠다."

 

어떻게 고쳐야 할 지 모르겠지만 엄마는 그 상황을 만들지 않았다. 둘만 함께있는 일은 없었고, 그렇게 엄마의 손찌검 횟수만큼 애정표현도 줄었다. 분명 서툰 사랑을 했었던 것 같다. 좋아한다고 말을 하고 싶었지만 서로가 보면 그 나쁜 기억이 관계를 갈라놓았다.

 

 

 

 

진료실에서 한참을 있다가 긴 해가 지고 늦은 밤이 되어서 퇴근하기 전에 병동으로 올라갔다.

 

"쌤, 히로 아직 안자요."

 

"뭐해요?"

 

"게임요. psp 있잖아요."

 

"아, 그래요.."

 

해가 길어진 것도 있지만 그만큼 많이 나아서 움직임에 불편함이 없어지다 보니 할 수 있는 일도 많아졌다. 그만큼 자기시간이 많아졌고, 저녁에 자는시간이 늦어지는 것 같았다.

 

"신작 사고 싶다는 거 있으면 얘기해줘요"

 

"요새 psn으로 다 받잖아요?"

 

"그러게요.."

 

엄마가 날 할머니 손에 맞겼을 때 이런 기분이었을까? 내 새끼 내가 보지도 못하는데 난 필요없는 존재라고 이렇게 음각으로 새겨진 기분. 양볼에 무능이라고 낙인찍힌 사람처럼 터덜터덜 퇴근했다. 퇴근전의 최소한의 즐거움이었다. 자는 히로에게 하는 키스.

퇴근하면서 출근하고 싶지 않아. 그건 모든 직장인들의 마음이겠지만....

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매일매일 출근하기 싫다고 말하면서 매일같이 출근하고 있다. 종종 쉬는 날을 두고 쉬고 있지만 쉬는 날에도 딱히 할 일은 없다. 다들 골든 위크라며 놀러 다니거나 하지만 미안한 말이지만 병원에서는 그 달력에 그려져 있는 대로의 빨간날을 그대로 쉴 수 없었다. 골든위크, 4월 말에서 5월 초에 걸쳐져 있는 일본 특유의 연휴. 나는 어느 날이든 쉬어도 되는 날이니 그런 골든 위크랑은 관계없었고, 다른 의사들은 특별한 수술이나 위급한 환자들이 없다면 당연히 쉬는 날인 것이다.
하지만 간호사는 다르다.

 

벚꽃은 비를 맞아 다 떨어지고, 연록의 새 잎이 나는 벚나무. 날은 점점 더 따뜻해지고 그리고 따뜻해진만큼 춘곤증의 계절도 함께 찾아왔다. 진료실에서 환자를 한 둘 받기 시작하면서 진료실에 있게된 시간이 길어지게 되었지만, 이렇게 할 일 없이 앉아있으면서 졸고있을 꺼라는 생각은 졸고있는 지금도 생각지도 못한 일이다.

 

"타치바나 선생님?"

 

"....네?"

 

졸던 내가 요시무라씨의 목소리에 쉽게 깼다면 이런 봉변을 당하진 않았을꺼란 생각이 들지만, 어쨌든 그리 좋은 꼴이 아닌 건 마찬가지였다. 볼펜을 물고 꾸벅꾸벅 졸다가 몇번을 불렀는데도 깨질 못했던 모양이다. 그러다가 어깨를 몇번 두드렸는데도 안깼던 것 같다. 무슨 생각이었는지 모르겠지만 의자를 뒤로 빼면 깰꺼라 생각했는지 조금 의자를 뺐는데 내가 책상에 쳐박은 것이다. 가볍게 이마만 박았으면 좋은 꼴이겠지만 물고있던 볼펜부터 책상에 꽂히고 그 위에 물고있던 이며 이마며, 안면 전체적으로 가격당한 뒤의 모습이.. 아무래도 좋은 모습은 아닐것이다.
그래도 어디 찢어진 곳 없고 얼굴에 볼펜으로 그려지지도 않았고, 일정 이상의 통증이 징징거리고 있지만 외상은 없었다.
그렇게 일정 시간 상호간의 얼굴을 쳐다보다가 요시무라씨가 입을 열었다.

 

"병동에서 전화왔었는데요, 마에다군 외출할 수 있냐고요."

 

주치의인 내가 허가하지 않으면 물론 외출할 수 없다. 외출이라는 게 병원밖으로 잠깐 나가는 정도의 외출이며, 보호자가 와서 나가는 외출이 아니라는 이야기를 덧붙이면서 내 반응을 살피고 있었다.

 

"아, 네.. 날도 좋으니. 괜찮겠죠."

 

내가 오고 한 3주 정도 지난 듯 했다. 자리를 비운 상태에서는 회복속도가 좀처럼 더디더니, 내가 온 뒤에 케어가 잘 되어서인지 모르겠지만 어쨌든 히로의 회복력은 기존보다 더 좋았다. 마음이 편해서인가? 잘 모르겠다. 어쨌든 그렇게 어느정도 자신이 원하는 만큼 움직일 수 있고, 주변을 정리할 수 있게 되고, 조금 더 있다면 걸어다닐 수 있고, 퇴원하겠지.

 

"이정도의 속도라면, 여름이 끝날 무렵에는 퇴원하겠네요."

 

초하의 지금에 움직임에 제한이 없고, 여름이 시작하고 더워지는 그 즈음이면 재활훈련을 받고 그리고 그렇게 움직이다보면 금새 좋아져서 쌀쌀해질 때면 퇴원하겠구나.
히로가 퇴원한다는 생각에 갑자기 우울해졌다.
퇴원하면.. 못보겠네.
차트 내용을 확인하면서 어느정도 회복되었는지 보던 중, 어느 새 아침 8시 식사 이후 인계시간 이후의 드레싱 전의 시간의 1, 2시간 수면이 없어졌다. 낮잠 시간이 점점 짧아지고 있다.
엑스레이 촬영 필름을 보면서 부러진 대퇴골은 깨끗하게 잘 붙어서 누워만 있던 히로는 앉을 수 있게 되었다. 물론 갈비뼈는 아직 덜붙어서 혼자 일어나기엔 역부족이지만 흉통을 어느정도 감수한다면 혼자 앉을 수 있었다. 그 외에도 회복된 여러곳을 보면서 조금 서글퍼졌다.

 

아이는 엄마품을 떠나간다. 뱃속에서 있다가 세상밖으로 나오고, 목을 가누기 시작하면 정면만 보던 아이는 세상을 두리번거리고, 기고 걷기 시작하면 품을 떠난다. 그렇게 성장해서 사회적으로도 자립한다.
회복하는 히로가 또 다쳤으면 하는 나쁜 마음을 가지게 된다. 더 보고있고 싶다.
자는 시간에 가면 종종가서 도둑키스를 하다가 이제 조식 이후의 시간에는 들어갈 수 없다. 밥을 정리하고 드레싱하러 오기 전까지 잠을 자질 않고 깨어있다. 멍하니 무슨 생각을 하는지 모르겠지만 처음엔 아무 의미없이 있던 psp는 수면시간이 줄어들면서 왼손으로 들어있던 동영상을 몇개 보더니 간호사들에게 부탁해서 와이파이 비번을 물어본 듯 했다. 그렇게 들어간 인터넷 세상은 세상과 동떨어져 있던 한 달간을 다시 복구시켰다. 물론 TV는 있었지만 그리 보지 않았던 것 같았다.

 

"그쵸, 애들은 금방 건강해져요."

 

어린애는 아니다. 그렇다고 어른도 아니다. 하지만 아직은 성장기의 끝에 서있는 그 어른도 어린아이도 아닌 청소년기는 가장 힘든 시기이고, 그리고 가장 즐거운 시기이다.

 

"이제 드레싱 할 것도 없어요."

 

드레싱 할 것도 없다는 말에 자리에서 벌떡 일어났다. 갑자기 시선이 위로 올라온 요시무라씨는 놀란 듯 했다.

 

"인계시간이네요."

 

"아, 네.. 다녀오세요"

 

그렇게 진료실을 뒤로하고 병동으로 올라갔다. 아침에 출근했다는 생각은 했지만 인계시간 전에 이렇게 졸고 있을 줄은 나도 몰랐다. 그 몇분 안되는 시간에 이전의 히로는 졸고 있었고, 지금은 그 자는 시간이 없어졌다.

 

엘리베이터에서 내려서 성큼성큼 몇발짝 안되는 간호사실로 들어갔다. 아침 인계가 끝나고 환자들의 아침식사가 끝난 시간에 외출 허가를 내려놓았던 거 같은데 스테이션 앞에 멍하니 히로가 휠체어에 앉아있었다. 고개를 숙이고 못알아봤기를 바라는 것 같아서 무시하고 안으로 들어갔다. 조금은 냉랭하게 입을 열었다.

 

"마에다군 인계해주세요."

 

오늘 마에다군 전담인 타바타씨는 발랄하게 인계를 시작했다. 아침 7시에 출근해서 나이트 근무를 했던 기무라씨에게 받은 인계며 아침식사를 얼만큼 했는지 등등.
간호사들이 좀 더 편해지게 된 게 '전담간호사'를 두었다. 보통 근무할 때 담당하는 환자의 수는 다른 병원에 비해서 적은편으로 5명내외인데도 그래도 다른 환자를 보는만큼 힘들수도 있다는 생각이 들어서 다시 복귀하면서 마에다군 전담 간호사를 두었다. 다른 환자는 보지않아도 된다. 하지만 히로의 케어를 혼자서 하는만큼 그만큼 제대로 해주길 바랐다. 그만큼 일이 수월해지고, 편해지고 친근해질 것이다. 낯선 환경에서 이미 그런일을 당했고.. 그래서 비슷한 나이대로 불편하지 않는 그런 신규간호사로 두었다. 그렇게 했더니 히로가 원하는 걸 쉽게 말 할 수 있는 계기가 되었는지 부탁을 하기도 했다. 그리고 그걸 내가 없어도 왠만한 건 다 들어주라고 했다.

 

밤에 얼만큼 잘 잤고, 밥은 얼만큼 잘 먹었으며 그런 인계가 끝나고 난 뒤에 타바타씨는 말을 마쳤다.

 

"고마워요."

 

"아니에요. 저희도 편하고 선생님도 편하고 좋은 거죠."

 

아무래도 다른 간호사들이 조금 질투를 하는 것 같았지만 신규간호사가 담당환자가 적은 건 흔히 있는 일이었다. 4월에 배속되자마자 5, 7명을 담당하게 되는 일은 거의 없었다. 전담 간호를 하는 간호사 선배의 부담당을 하다가 보통 한 둘씩 자신의 담당환자를 늘려가는 게 보통이었다. 히로가 누가 누군지도 모를 많은 간호사들이 들락거리는 게 불편하기도 하고 4, 5명으로 한정해서 휴무며 교대근무를 생각해서 1 : 1 간호를 하게 부탁했다. 헤드너스는 그 말을 알아들었고, 전반적인 케어부분은 4, 5년차가 한 번 확인하는 정도, 예민한 부분은 아무래도 연령대가 있는 사람이 해주었으면 해서 준간호사에게 부탁했다.
고등학생이 20대 여성에게 소변기 달라고 하면 누구라도 불편할테니.

 

"일하기 편하면 다행이죠."

 

"마에다군 퇴원하면 전 할 일이 없어지네요~"

 

"아, 그럼 퇴사하는 겁니까?"

 

"악! 저 마에다군과 함께 나가는 거에요?"

 

"뭐, 정 원하시면.."

 

하고 장난치는 말에 웃음이 터졌다. 그렇게 잠깐 웃고는

 

"선생님은.... 안 외로우시겠어요?"

 

"병원에 장기입원하는 사람을 보면서 퇴원하지 않았으면 하는 마음을 가지는 게 병원에서 근무하는 사람의 마음은 아니겠죠"

 

"그렇지만.. 전 마에다군이 첫 환자다 보니 많이 외로울 거 같아요. 선생님 때문이에요! 책임져요!"

 

"에? 제가 뭘 잘못했는데 책임을 져야 하는거죠? 환자가 테이블 데스 했을 때 지어야 되는 책임 말고는 책임질 일은 최대한 안하려고 노력하고 있어요."

 

말 끝에 싱긋 웃어 보였다.
타바타씨는 내 웃음에 슬픔을 보았는지, 그냥 첫 환자를 퇴원 보내야 하는 자신의 마음에 슬픔이 맺혔는지 코끝이 붉어졌다.

 

"선생님..."

 

급성기 병동에서 이렇게 환자에 집착을 해서야.. 만성기 병동에서면 퇴원이 아니라 호스피스 케어를 하는 사람 등의 마음과 다르게 급성기 병동은 아무래도 갑자기 입원해서 빠르게 퇴원하는 사람이 많다. 그렇게 수시로 환자가 바뀌는 곳에서 첫 환자를 단 한사람으로 그것도 나이차이 몇 나지 않는 아이를 보게 한 내가 잘못한 거 같다.

 

"괜찮아요. 건강해져서 퇴원하는 거니까. 병원은 좋은 곳이 아니에요."

 

금방이라도 퇴원할 환자를 마주보고 있는 것 같았다.

 

"마에다군, 기다리고 있는 거 아니에요?"

 

"아 맞다!! 그럼 전 가볼게요!"

 

그렇게 다시 밝은 발걸음으로 밖으로 나갔다.
병동을 나와 식당의 영양사에게 가서 식단을 확인하고, 오늘 식단도 잘 부탁한다는 이야기를 하고 진료실로 돌아갔다.

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